Enfant battu adulte, demande réparation

[anaaya]

Bonjour,

Je vous écris car aujourd'hui adulte de 35 ans, j'ai été récemment diagnostiqué borderline... En fait, je pense que je le suis depuis enfant. Une partie de ce trouble vient des gênes (du côté maternel, j'ai un oncle et un grand-père borderline mais qui n'ont jamais été diagnostiqué par des médecins). Et une autre partie vient de l'environnement. En l'occurence, j'ai violemment été tabassée par ma mère entre mes 3-6 ans, plusieurs fois par semaine, soit disant car elle était en burn-out (elle-même n'a jamais été battue). Sur ses quatre enfants, j'ai été la seule à avoir été battue, et toujours de manière discrète, jamais à l'extérieur ou avec d'autres témoins. Evidemment, cela était accompagné d'insultes terrifiantes : « tu es une sale hyène, un monstre, etc » et qui se sont transformées en insultes sournoises plus tard.
Ma mère est une vraie narcissique (donc elle ne l'assume pas) et mon père, toujours soumis, à la limite du maso. Il est encore amoureux après 15 ans de séparation.... il ne peut pas m'aider.

Aujourd'hui, je vous écris car le diagnostique de mon trouble borderline a créé un besoin de « réparation ». Je ne parle plus à ma mère depuis deux ans et ça me fait beaucoup de bien.
Ma mère a beaucoup de sous, et adore tenir ses enfants avec ça. Elle a donc offert pour leur 20 et 30 ans, de beaux cadeaux à mes frères et sœurs, pour environ 6000euros mais pas moi (pas le temps, etc).

Aujourd'hui, j'ai des regrets à cause de mon trouble borderline, car je comprends que mon impulsivité m'a créé de grosses blessures physiques (là, par exemple, je me suis encore tordu la cheville...) et me crée des problèmes au travail. Donc malgré mes très bonnes études, ma carrière a été une dégringolade depuis 10 ans.
Je suis une thérapie efficace depuis plusieurs mois et j'ai très envie de guérir afin de retrouver un travail qui me plaise et une vie plus apaisée. En attendant, j'ai pas beaucoup de sous.... Et la thérapie, le yoga, les soins énergétiques, les livres psycho, ça coûte cher... en étant en arrêt de travail d'un temps partiel....

Pensez-vous que reprendre contact avec ma mère pour lui exiger réparation est une bonne idée ? Quand je vois qu'un parent maltraitant peut encourir 4 ans de prison et 75 000 euros d'amende... Et qu'elle a un patrimoine de plus d'un million....
A 5 ans, je lui avais dit que je voulais appeler enfance maltraité et et elle s'était foutu de ma gueule en me disant que « chez nous, (comprendre les bourgeois.....), ce n'est pas de la maltraitance. La maltraitance c'est pas ça ». Donc évidemment, j'ai douté et je n'ai pas appelé. Je lui en veut de n'avoir pas demandé de l'aide, de ne m'avoir pas protégée de sa folie.

Mon petit filleul de 6 ans a aussi ce trouble dans ses gênes, mais ma sœur ne l'a jamais tabassé (elle a vu le résultat sur moi.....). Donc évidemment, j'ai de gros gros regrets car mon trouble aurait pu être bien plus diminué si je n'avais pas été maltraité.

Qu'en pensez-vous ?
Je regrette de ne pas pouvoir porter plainte contre elle aujourd'hui pour cause des délais de prescription.
Merci beaucoup pour votre aide et prenez soin de vous, la vie est belle tout de même:)

[Claradesbois]

Bonjour Anya,

je lis ton message aujourd'hui et suis tentée d'y répondre. J'entends bien que tu l'y as laissé depuis un an et que tu as du avancer sur ton cheminement depuis. Cette note a pour but de t'apporter quelques éléments de réflexions et en aucun cas de te dire quoi penser ou quoi décider de faire.

Tout d'abord je tiens à t'apporter mon soutien, apprendre que l'on souffre d'un trouble de la personnalité borderline n'est pas une mince affaire, et l'accepter et le reconnaitre ne doit pas être facile au quotidien, c'est un acte très courageux que de ne pas être dans le déni, et bien que cela soit douloureux, c'est le point de départ qui te permettra, plus tard, d'aller mieux et de te trouver, de te retrouver dans ce que tu es, qui tu es, de manière sereine et apaisée.

Il y a, dans le processus de la thérapie, des étapes à vivre et ce que tu évoques en fait parti. Ce "désir/besoin de réparation" est le point de départ de toute personne qui commence le processus. Je me souviens que chez moi, il y a maintenant plus de 10 ans, c'était un sentiment vraiment tenace, quelque chose qui me mettait presque en colère tellement j'y tenais et y étais accrochée. Et c'est bien normal. Il y a un besoin derrière et c'est à vivre et à reconnaitre. Ici, dans le besoin de réparation, il y a le besoin de reconnaissance. Reconnaissance par les autres des faits, reconnaissance par les autres de ton vécu, du caractère inadmissible de cette histoire , reconnaissance du fait que tu n'y es pour rien, reconnaissance du fait que tu n'as pas été aidée et que tu ne l'es toujours pas dans la réalité de ta famille car la solution pour toi a été de couper les ponts et de prendre de la distance. Malheureusement, je ne pense pas que "demander réparation" auprès de ta mère ou de ta famille de quelque manière que ce soit dans la réalité t'apporte quelque chose.

En effet, tu risques de te retrouver à nouveau dans une situation que tu connais bien avec la répétition d'une expérience de rejet et de stigmatisation dont il est important de se préserver. Car cela ne ferait que réactualiser ce sentiment de solitude ou l'on va te signifier qu'on ne te comprends pas, que c'est toi qui vient fiche la pagaille et que tu es à l'origine de tout. J'ai peur que l'on te dise en gros que tout ça n'existe que dans ta tête. En cela, je ne te souhaite pas de rester isolée, ce que je veux dire, c'est que tous ces besoins que tu as et qui sont légitimes, cette colère et tes plaintes sont à adresser à ton thérapeute, à quelqu'un qui ne te jugera pas et croira en ce que tu dis en en ta douleur. Et à d'autres personnes bienveillantes si tu as un cercle d'amis en qui tu crois et sur qui tu peux compter.

Il est normal de souhaiter que son parent reconnaisse, prenne en compte, compatisse et s'excuse de s'être trompé. Il est normal de fantasmer un adulte responsable et fiable qui reconnaitra ta douleur, ta valeur et te demandera pardon. Mais malheureusement aux vues de ce que tu racontes de ton histoire, demander réparation auprès de tes parents est une utopie, car ce qu'ils n'ont pas été capable d'être il y a 35 ans, il ne seront pas plus capable de l'être aujourd'hui, malheureusement. Par contre il est tout a fait possible de rencontrer des gens responsables et fiables, des gens bienveillants et non jugeant en qui on peut avoir confiance, le tout est d'apprendre à faire confiance. Et pour une personne avec un trouble borderline, cela peut être difficile de prime abord.

A la question "Pensez-vous que reprendre contact avec ma mère pour lui exiger réparation est une bonne idée ?", cela peut valoir le coup de poser la question à un juriste mais je ne pense pas que ce soit réellement de l'argent que tu attendes. On n'est pas sur une histoire de sous. Ta mère est peut être fortunée mais...saches que tu l'es aussi, peut être pas en argent, mais en autre chose qui a beaucoup plus de valeur. En autre chose dont tu n'as pas encore totalement conscience de toi et de ce qui t'appartient.

Si ta mère a une organisation narcissique, l'argent fait parti du pacte pour se sentir exister (pour elle). Donner à tes frères et sœurs et pas à toi est clairement une stratégie relationnelle pour te mettre en tension, il y a de l'emprise la dedans et forcement, tu vas être tentée d'aller demander. Je pense que c'est voulu...et tu retombes dans la même relation connue depuis 35 ans...Et rien ne changera. Sors de cette position de souffre douleur dans laquelle on te met. Je sais que c'est facile à dire et que cela met quelques années à faire. Il y a des pièges dans lesquels on doit tomber à nouveau pour voir qu'il y en avait un et que l'on ne se rendait pas compte. ( et souvent cela doit être expliqué par un autre qui est expérimenté pour repérer cela car seul, on peut rester aveugle longtemps puisque que l'on ne connait que ce schéma là ...)

Tu aurais aimé que ta mère te protège de sa folie, je comprends. Mais comment pourrait elle te protéger alors qu'elle ne peut pas s'en protéger pour elle même et qu'elle est en plein dedans. Ce qui mettra du temps c'est de comprendre que c'est ton histoire mais qu'en aucun cas il ne s'agit de toi dans cette histoire, ça laisse des trace et c'est extrêmement douloureux. Que la personne qui dévalorise, insulte, rabaisse, cogne parle dans sa folie à elle même. Et que tout ce qu'elle t'a adressé dans ses violences, ça lui est destiné à elle. Sauf que ce qui est fou, c'est que c'est toi qui prend et qu'elle te l'adresse a toi.

Demander/ attendre réparation de son parent revient à redonner le pouvoir sur soi à son parent. Redonner la possibilité à celui qui vous a fait du mal ( volontairement par méchanceté ou involontairement car il y a une maladie psychiatrique derrière), de vous refaire du mal.
Avec le temps la réparation viendra de toi.

Je te souhaite bon courage pour la suite. Se reconnecter avec ses besoins n'est pas facile mais nécessaire pour aboutir à un soi apaisé et rassuré là où il n'a pas été. Je te souhaite le meilleurs. Bonne soirée.