Forum-Depression.com

[whoopi]

Voilà,

Mon histoire est longue, je ne vais pas rentrer dans tous les détails.

Cela fait 16 ans que je vis sans être heureuse avec cette dépression, je ne m'aime pas, je ne sais pas vraiment qui je suis et ce qui est bon pour moi.

J'arrivait à tenir quand même et continuer à survivre, car je n'ai pas l'impression de vivre mais maintenant depuis 5 ans j'ai d'énormes problèmes de santé auxquelles on ne trouve pas de cause, les médecins me disent que mon corps s'autosuicide à petit feu.

Ma psy m'a carrément dit que mon problème était comme une grosse pelotte de laine très enmèlée mais qu'elle n'avait pas aiguille assez fine pour en défaire le moindre petit bout. Elle m'a proposé l'hypnose mais je n'ai pas encore osé.

Qqun a-t'il aussi son corps qui démissionne comme ça?

Je suis vraiment désemparée et ne sait plus quoi faire.
Je n'ai aucun soutien de la part de moin compagnon.
Si de temps en temps j'ose dire que je n'ai pas trop le moral, il me dit que je ne suis pas normale, qu'est ce qui a encore qui va pas. Il me dit que je finirai ma vie tt seule tellement je suis mauvaise.
Pourtant j'ai l'impression de faire tt mon possible pour ne montrer que la pointe de l'iceberg.
Je suis tjs là pour lui, je l'écoute tjs, il me dit d'ailleurs que je suis la meilleure épaule qui n'ait jamais eue. Il a bcp de problèmes financier et c'est moi qui porte tt sur mes épaules alors que ce sont des erreurs qu'il a commise et dont je l'avais prévenu mais en contrepartie, je n'ai droit à aucune écoute même pas le droit de le dire et surtout pas de le laisser paraitre. Si il le voit, il me le fait payer pendant trois jours en étant parfois odieux, soit disant pour me faire réagir.

Merci pour votre aide

[Envol_toi]

Bonsoir whoopi,

Malheureusement je ne vois pas ce que je pourrais te dire que
tu ne saches déjà, mais au moins, tu aura eû un ptit mot de soutient....

Pour ce qui est de ton ami, je ne me permettrais pas de le juger (et je ne sais pas vraiment si tu souhaite un avis à ce sujet),
mais je ne peux quand même m'empêcher de dire........il est pas cool !
_________________
Vivre..........ou revivre ?

[cocotigrou]

Bonjour Whoopi,

Tu dis que ça fait 16 ans que tu vis avec cette dépression, y-a-t-il eu quelque chose qui l'a déclenchée?

Il faut aussi savoir que l'entourage ne se rend pas toujours compte de ce que l'on vit. De l'extérieur, ils se disent que "même si tu as tout pour être heureuse, t'es jamais contente", que t'as jamais le moral, que t'es ch*****.

Apparemment vous avez aussi un problème de communication comme tu dis "si de temps en temps j'ose dire....."

Moi ma 1ère séance chez le psy, il est venu avec moi, juste pour constater que c'était une maladie et pas une "extravagance" que j'avais envie de m'offrir, le psy a discuté avec nous de notre couple et puis les autres séances j'y assistais seule mais au moins le psy avait déjà un avis de chacun sur le "comment ça se passe dans le couple avec la maladie"

Alors le fait de tout porter sur tes épaules, laisse-tomber (ouais je sais kkouette, bennou, archaos et cie je donne les conseils que je suis pas toujours mais je fais de l'auto suggestion), déjà tu peux déléguer, le monde ne s'écroulera pas si tu ne prends pas tout en charge, il a des problèmes financiers, c'est ses problèmes pas les tiens, dis-lui que tu as déjà assez à faire à "t'occuper enfin de toi" pour encore t'occuper de ses problèmes.

J'ai dépanné mon homme aussi avec ses conneries financières d'avant qu'il ne me connaisse, bin homme ou pas, il a son ardoise, tous les mois il doit me rembourser, c'est fini le "je laisse tout tomber comme ça il est content", non non et non si les gens t'aiment ce n'est pas pour ce que tu feras pour eux mais pour ce que tu ES pour eux.

Mon homme ne travaille pas il est en accident de travail depuis 4 ans, je ne pense pas qu'il retravaillera un jour (faut pas être con non plus si on me donne le même salaire que si je travaillais sans rien faire j'irais pas non plus), bin c'est très bien il savait que j'étais maniaque, lui pas.
Au début je faisais tout le ménage, le linge et cie le we, bin maintenant nan nan nan, il veut rester à la maison, très bien, bin homme au foyer alors, il ne le faisait pas, je le faisais en râlant, un beau jour j'en ai eu marre, maintenant je laisse aller, c'est lui qui dit "demain j'vais nettoyer parce qu'il fait crade avec le chien qui rentre et qui sort". Je ne cuisine pas non plus (exceptionnellement le we), homme au foyer c'est faire ce que moi je ferais si j'étais à la maison (et oui archaos, bennou et kkouette, j'suis vraiment pas la femme parfaite )
Et bien figure toi whoopi (allez figure toi euh scuse j'fais des blagues à 2 balles aussi) que la terre ne s'est pas arrêté de tourner pour autant, je me prends plus la tête avec toutes ces conneries.

J'essaie de prendre du temps pour moi, j'ai pas eu le temps avant (tu n'as qu'à faire une recherche de mes posts ou de mes réponses à des posts pour voir un peu ce qu'à été ma vie) bin je le prends maintenant même si tout est pas parfait, même si j'ai mes coups de blues, des hauts, des bas, des moments de découragements, mais je progresse.

_________________

[whoopi]

Merci pour ton soutien Envol-toi.

Merci aussi coctigrou.
D'habitude, j'ai plus la même manière que toi de voir les choses mais je n'arrive pas toujours à l'appliquer à moi-même. Parfois ça va et donc j'ai l'impression que j'avance et je m'en sors petit à petit et puis sans raisons apparentes, je redescend. Et ce soir, c'est le cas. Je sors de chez le Parodontologue et j'ai mes gencivesattaquées à cause de la fatigue, du stress que je n'arrive pas à gérer et mes dents commencent à se déchausser Mais ce qui me fait le plus redescendre c'est à chaque fois qu'une partie supplémentaire de mon corps se déglingue sans que les autres aillent mieux bien entendu. La dernière fois que je suis allée chez un psy, elle m'a demandé ce que je voulais si elle avait une baguette magique, j'ai dit un autre corps : verdict IMPOSSIBLE

Pour ses soucis financiers, je suis d'accord avec toi mais je me sens un peu prise au piège (caution pour un emprunt), et appartement trop cher pour l'assumer à moi tt seule je sais assumer un loyer et l'entretien d'une personne pas de deux. On en avait bien discuter et il avait promis que cela irait pour mettre la moitié et tt et tt, j'ai voulu laisser le bénéfice du doute et bien je me suis encore fait avoir.
La seule chose que je peux faire c'est donner le renon de l'appart et lui dire que je prend un truc plus petit mais sans lui et alors c'est moi qui devient la mauvaise et il me le fait bien ressentir et me le dit bien et cela me déstabilise très fort. Plein d'autres choses se sont passées dans notre vie de couple, des choses venant de lui avec lesquelles je ne suis pas d'accord mais que j'accepte en faisant des concessions mais j'ai bien l'impression que que je suis au bout de ce que je peux accepter, et ça devient plus supporter. J'ai dur avec les gens agressifs, égoïste et enfant gaté. Cela fait trois ans que nous sommes ensemble, je pensais qu'il allait grandir un peu, chacun a droit à ses erreurs et son temps d'adaptation, mais là à 29 ans, ça devient désepérent...

Pour les débuts de la dépression, j'ai l'impression que c'est lorsque j'ai perdu mon cheval à l'âge de 13 ans, c'est un peu long à raconter. mais d'après une kinésilogue, cela remonterait bien avant cela. Ma maman a avorté avant moi (prob. médicaux) et elle avait l'air de dire que j'ai été conçue dans un cerceuil .... et que je ne trouve pas ma place parce que j'ai pris celle de qqun d'autre. sais pas, je n'ai pas d'avis là-dessus; En fait lorsqu'elle remontée dans le temps et qu'elle m'a demandé comment s'était passé la grossesse de ma maman, j'expliquais que cela c'était super bien passé et puis elle demande avant la grossesse et là, je sais pas pourquoi, j'ai commencé à pleurer, pleurer et je ne savais pas dire pourquoi. Je suis assez carthésienne mais là, j'ai bien du revoir mes idées..

Mais j'aime vraiment bien ta manière, de dire les choses ça bouste et donne envie d'aller de l'avant merci merci. Je demande rarement de l'aide car j'ai souvent eu des portes qui se claquaient à mon nez et des amis qui fuyaient à tt jambes.
Mais en rentrant ce soir je me suis dit que j'avais vraiment besoin de soutien, d'avis différent sur mon histoire et j'ai trouvé ce forum.
Je suis vraiment contente.

[cocotigrou]

Contente de pouvoir t'aider Whoopi.
Comme toi j'ai atterri un soir sur ce forum, c'était pour aider quelqu'un, comme d'hab, j'veux tjrs aider les autres sauf que maintenant j'essaie de penser à moi aussi.
J'étais venue pour la booster elle, elle n'aime pas les forums, je l'ai connue sur ebay et de fil en aiguille en discutant on s'est aperçue qu'on s'étaient déjà croisées chez le même psy pour le même problème (agoraphobie, claustrophobie, dépression et cie, comme c'est le même prix autant accumulé les pathologies )
Je ne suis pas toujours très diplomate parce qu'à la longue j'ai appris à dire ce que je ressentais (il a fallu bcp de temps pour que j'y arrive) et que j'ai décidé que les gens le prenaient comme ils voulaient mais que je ne cachais plus mes opinions.
Je sais que c'est dur à appliquer à soi-même, mon psy me posait des questions souvent à la fin de la consultation comme ça j'avais le temps de réfléchir une semaine et je t'assure que ça m'a bien fait réfléchir. Un petit exemple, je suis restée avec mon mari alcoolique 21 ans, je le cachais à l'entourage, puis un jour j'ai pris mon courage à deux mains et on a divorcé, après ça j'ai eu quelques relations, toujours des alcooliques.
Je me disais que vraiment j'avais pas de bol. Le psy m'a demandé si je savais pourquoi je tombais toujours sur des alcooliques? et hop fin de la séance. Résultat : ma mère tenait des bistrots, mon ex mari était alcoolique, ça ne me faisait pas peur vu que c'est quelque chose que je connaissais et que le fait de prendre quelqu'un d'autre "qui ne soit pas alcoolique" me faisait peur parce que l'inconnu fait peur, pas ce que tu connais.
Mon homme actuel (depuis 4 ans et 3 mois) buvait aussi, pourtant j'avais bien fait le questionnaire d'usage avec toute ma diplomatie (je l'ai connu sur internet), tu bois?, t'as des problèmes financiers?, tu cuisines?,tu fais le ménage?; il n'avait aucun vice, il était parfait. Que nenni, il buvait, il avait des problèmes financiers, son appart était un vrai bordel, bon ok il cuisinait. Je n'ai pas accepté de suite qu'on vive ensemble, et quand j'ai accepté qu'il vienne vivre chez moi, c'était à mes conditions. J'ai fait des concessions depuis lors sauf en ce qui concerne la boisson et les problèmes financiers. Il y a des choses que tu peux accepter et que tu veux accepter et ce que tu ne peux ou ne veux pas supporter à toi de les dire et de t'y tenir.
Je pensais aussi ne pas m'en sortir financièrement quand j'ai divorcé, je me retrouvais seule avec mes 2 gosses, j'y suis arrivée même si je savais qu'il me faudrait au moins 1 an pour me remettre à flot.
As-tu déjà parlé à ta mère de ta "naissance", de ce qu'elle ressentait à ce moment là, de ce que toi tu ressentais?
Je suis arrivée à parler à ma mère après plusieurs passages chez le psy, j'avais 2 solutions soit accepter la façon dont elle nous avaient élevés mes frères et moi, soit continuer à la juger. Elle a quelque fois tiquer surtout quand il s'agissait de l'inceste mais pour finir on en a parler de plus en plus librement et maintenant je dors 1 x par semaine chez ma mère. Je sais que ça a l'air con mais avant mon passage chez le psy non seulement je la jugeais mais en plus elle me faisait peur.
Quand je vois nos relations maintenant par rapport à y a 5 ans, ça n'a plus rien à voir du tout.
Les amis qui fuient à toutes jambes ne sont pas des amis, les amis ce sont ceux qui restent quand t'es dans la m******.
T'es de quel côté en Belgique? T'as déjà songé à changé de psy?
Bisous
_________________

[whoopi]

Sorry sorry pour le retard de ma réponse mais journée bien remplie souvent.

Ajd suis en forme..

Je suis de Namur et je travaille à Bxl, j'ai habité près de Huy et suis souvent allée à Liège car ma soeur y habite. Le champ est assez large comme tu vois

Et toi??

Pour le psy, je suis allée un an chez cette dame (j'en ai fait d'autre avant pas plus concluant) puis j'ai fait un peu de kinésiologie, puis je suis tombée très très bas mais là je savais pourquoi déception amoureuse. Mon médecin traitant m'a envoyé chez une psychiatrie car j'étais vraiment loin. Le premier rendez-vous, je me suis trompée de jour, suis allée le lendemain. Lorsque je me suis présentée, la secrétaire (c'était à l'Hopital) m'a expliqué que je m'étais trompée et quand elle a vu mon état, tt inquiète (pourtant j'avais rien dit, je te laisse imaginer la tronche de cadavre que j'avais), elle est allée chercher une étudiante à la salle de repos qui m'a reçue et m'a parlé un peu pdt 20 minutes et m'a dit que sa chef me recontacterait. Le lendemain, la chef de service me recontactait pour me prendre le jour même car son étudiante était paniquée de me voir comme cela (et elle me dit ça au téléphone). Du coup, j'osais plus sortir de chez moi, je faisais si peur à voir???? pfff
Alors, j'y suis allée qque fois et vraiment, c'est l'aide la plus précieuse que je n'ai jamais eu. Elle a le don de te donner le mode d'emploi des armes que tu as en toi pour réagir aux situations que tu vis à ce moment là. Mais au bout de qque fois, elle m'a dit, il faut rester maintenant, t'es trop maigre (je mangeais plus, pas par anorexie mais par plus envie de rien), je n'ai pas voulu et là elle m'a dit si tu n'a pas repris un kilo pour la semaine prochaine, je te garde de force (entre guillements mais quand même). Là ça m'a fait l'effet d'un électrochoc, et me suis mis un énorme coup de pied au c.. moi même et j'ai repris du poil de la bête, qques kilos koi.

Maintenant quand je vois des photos, mon dieu quelle horreur. Je comprends pourquoi, quand j'arrivais au bureau mon chef de service venait gentiment me dire de rentrer chez moi et de me soigner qu'il ne fallait plus venir comme cela.

C'est à ce moment là que j'ai perdu tt mes amis, ils ont été plus odieux les uns que les autres. C'est souvent comme cela lorsqu'un couple se séparent et qu'ils ont les mêmes amis sauf que là je me suis rendue compte que je les avais très mal choisi.

J'ai vraiment été blessée au plus profond de moi même par ces relations amicales qui ont tourné comme cela. vraiment, ça m'a fait l'effet de flêche plantée dans le coeur.
J'étais tjs là pour tt le monde, tjs envie d'aider de tt faire, de tt comprendre et qu'on me crache dessus comme ça alors que j'étais presqu'à moitié morte là. vraiment. Ces gens n'existent plus...

En fait, j'ai aussi l'impression que j'ai tjs exister dans l'aide que je pouvais apporter aux autres car je suis incapable de m'aider moi même donc si j'aide les autres, j'existe. Mais comme maintenant, j'ai été tellement blessée en amitié que je suis incapable de me lier vraiment dès que c'est un peu plus de lienb, je fuis. je n'arrive pas, ça me fait peur plus qu'autre chose. Donc je me retrouve dans une phase où je ne sais plus aider les autres car refus de liens mais incapable de m'aider moi donc je perds mon identité.

Pas facile de m'y retrouver dans mon petit cerveau quoi...

Si nojn pour mes parents, j'ai la chance d'avoir de très chouettes parents (qques petites choses avec mon père qui m'ont bcp blessées mais j'ai décidé de passer au-dessus et j'y arrive très bien). On est une famille heureuse quand nous sommes entre nous. Le cocon familial même si nous sommes tous grands maintenant est tjs un endroit où l'on se sent tous bien et ça, je sais que j'ai bcp bcp de chance.

Voili voilà,

En lisant ton histoire, c'est vrai que l'on a peur de l'inconnu et que sans s'en rendre compte on répète les mêmes choses. C'est fou quand même.
Et ça se passe bien avec ton homme maintenant????

My j'ai fait un roman lolll

[cocotigrou]

Coucou Whoopi,

Déjà c'est pas grave que c'est un roman, y en a juste qui vont lire nos posts en 1 semaine mais c'est pas gravos et puis faut bien les occuper.

Tu ne dois pas t'excuser non plus de poster une réponse trop tard, ce que toi tu crois être trop tard, chacun a sa vie et chacun l'a vit comme il en a envie. C'est un forum c'est pas une obligation. Moi aussi des fois (non j'ai pas dit une fois )je ne viens pas quelques temps soit parce que j'suis trop mal, soit parce que j'ai trop à faire, soit les 2.

'tain (nan po me sanctionner j'ai pas mis tout le mot) (oui faut être poli sinon on te fout des tartes sur le forum) nannnn c'est pour rire.
je disais donc 'tain le monde est petit : moi j'habite à Bruxelles et je travaille à Bruxelles, en tout cas jusqu'à mon anniv (le 15 mai des fois que ça intéresse quelqu'un), après je déménage du côté de Charleroi mais je travaillerai toujours à Bruxelles. Alors moi et la géo ça fait 2, Namur c'est du même côté que Charleroi ou c'est de l'ot côté de la carte du côté de Liège (oh Coco t'es conne prends une carte sur internet, oki je vais voir) (ouais je me parle toute seule en écrivant on m'a pas encore enfermée)ayééé j'ai trouvé c'est sur la même ligne y a Charleroi à gauche puis Namur un peu plus loin et plus plus loin Liège.
Ma soeur (avec qui j'ai plus de contact du tout) habite à Huy et un de mes frères habite à Huy aussi (bin oui on dit à Huy et pas à Non) (t'inquiètes Whoopi je fais aussi des commentaires toutes seules) et j'ai aussi fréquenté Liège pendant 2 ans entre 2002 et 2004, j'y avais un de mes ex.

Bin apparemment la psy a bien agit, le feeling est passé entre vous, je crois que c'est ce qui est primordial dès le départ, si tu sens que ça ne passe pas et que tu ne pourras pas t'ouvrir complètement ça ne sert à rien d'y rester mais là elle a vraiment l'air de te convenir.
Moi aussi quand j'ai commencé mon traitement c'est parce que je suis rentrée aux urgences. En fait comme d'hab j'avais stressé dans les bouchons de la petite ceinture (nous on se comprend hein), j'suis arrivée au boulot en chialant, je tremblais pas moyen de me remettre, mon homme est venu me chercher et m'a emmenée aux urgences de st luc. J'ai pas aimé du tout la psy, mais alors pas du tout mais ça m'a au moins permis de chercher ailleurs, j'ai été à st jean et là super et pourtant j'ai cru que j'allais avoir dur à parler parce que c'était un homme (je devais lui parler de l'inceste et tout ça....) mais c'est un homme il est bien joufflu on dirait le père Noël avec une barbe toute blanche (euh je crois au Père Noël si je veux, j'crois bien que y a un vrai Tigrou alors hein camembert).

Par contre moi j'avais adopté la boulimie pour compenser et comme j'étais BNV (boulimique non vomisseuse) bin j'ai bien pris, puis quand mon ex mari a arrêté de boire, j'ai décidé de perdre du poids, j'avais perdu 56 kg, quand je vois les photos c'est pas moi, mais ce moment là, plus on voyait mes salières plus je trouvais ça bien. Puis mon ex est devenu très jaloux, j'étais sans cesse contrôlée, j'ai recommencé quelques crises j'ai repris 10 kg physiquement ça allait. Puis on a divorcé (c'est moi qui l'ai voulu) j'ai fait ma crise d'ado, je m'étais mise en ménage à 15 ans, on a divorcé j'en avais 36. Je sortais quand les gosses étaient chez leur père, je sortais avec n'importe qui (enfin presque n'importe qui c'est une expression) enfin ça m'a permis de constater que c'était pas moi qui avait un problème sexuel dû à l'inceste mais que c'était mon ex qui bai***** comme un pied

Comme toi j'ai aussi pu constater au moment de la séparation quels étaient mes vrais amis, d'autant plus que y en a que je n'ai même jamais revu et qui n'ont eu que la version de mon ex pour la séparation.
Lui racontait que je ne l'aimais plus (bon il avait pas tort mais je lui avais pas dit non plus), je lui avais juste dit que mes sentiments n'étaient plus pareils, ce qu'il a oublié de dire à plein de gens c'est qu'il avait déjà rencontré quelqu'un d'autre sur internet et que c'est ça qui a provoqué la séparation (enfin c'est surtout ça qui m'a donné le courage d'en finir)

Enfin ma crise n'a duré que 4 mois après j'ai décidé d'être plus stable (avec le liégeois) mais il m'a fait plusieurs réflexions qui ne m'ont pas plu, il ne voulait pas que je ressemble à son ex (question poids) enfin le poids revenait souvent sur le tapis, résultat des courses rien que pour l'emm**** et pour vérifier qu'il m'aimait pour moi bin j'ai tout repris mes 56 kg, il s'est tiré, il a voulu revenir, j'ai plus voulu.

Me suis dit que le suivant il m'aimerait pour ce que j'étais dans ma tête (note que j'sais pas si c'est mieux ptdrrrrrr) et pas pour ce que je représentais physiquement, j'en avais marre d'être la postiche qu'on sort.
Et donc ça fait 4 ans et des raouettes que j'suis avec mon homme actuel, je l'ai aussi rencontré sur internet, on a eu des discussions sensées (plutôt que l'habituel t'es comment à la 3ème phrase), on parlait de tout, je ne savais pas à quoi il ressemblait mais je ne cachais pas mon poids non plus. Il m'a acceptée comme j'étais. Pour le moment je me sens mieux donc je recommence à perdre du poids (en ai perdu 10 en 5 mois, à l'aise mais j'y arrive).

Et ton homme pas de changements en vue? (de comportement, d'appart, d'attention)

Contrairement à toi, moi j'ai eu beaucoup de soutien de mes ami(e)s, enfin les vrai(e)s ceux et celles qui restent, et de mes collègues de boulot, ça m'a vachement aidé à reprendre le boulot.

Bisous ma belle
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[Diana]

Bonsoir Whoopi,
désolée je n'ai pas encore eu j'avoue la concentration de suivre tout ton post (je fatigue un peu en ce moment sur les textes), mais je voulais te dire que j'ai bien vu ta demande d'écoute....et que j'y reviendrai dès que je rattrappe le retard sur ton fil

En attendant, bon courage à toi
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36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[Archaos]

[bennou]

Oui Archaos ? Tu veux que je fasse un résumé de ce qui est écrit là au-dessus ? Hum .... je pense y arriver pour l'Ascension si tout va bien
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Mon pedigré

[mischeuline]

bon c'est décidé demain matin je m'y mets à la première heure! et peut être que j'aurai fini avant la tombée de la nuit !!

et si j'y arrive je vous ferai un résumé les garçons!
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î am a dreamer, and when i wake, you can't break my spirit- it's my dreams you take

[Diana]

[cocotigrou]

Alors, ça y est ce résumé !!!!!!

Promis Archaos et cie, je le fais pas exprès, c'est vachement intéressant ce qu'on écrit.

On n'est pas pressées pour les réponses hein et je m'autocensure toute seule pour les gros mots (quoique j'suis pas sûr de pas en avoir lâché un quelque part).

Bonne lecture.

PS Ouais c'est vendredi !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ça c'est juste pour m'encourager à partir au boulot
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[bennou]

Pas de problèmes les filles, continuez à écrire, je plaisante.
Bon, c'est sur que je vais mettre un certain temps à tout lire, dailleurs je ne sais pas encore quand, mais j'y arriverai.
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Mon pedigré

[whoopi]

Coucou tt le monde.

Merci merci de vos réponses.

Nous ne sommes pas pressés.

Quoi que un petit résumé

Bonne journée et plein de courage, je vous envoie à tous!!!