Forum-Depression.com

[senna]

bonjour tender, il te reste moins d'un mois à tenir, je t'envoie tout mon courage

[Tender Surrender]

bonjour...je suis deja desole pour l ecriture...je suis sur un vieux pc allemand donc pas d accent ni rien dans ce gout la...puis une partie de ce que je dis viens d une convers a msn avec qqun qui n etait toute facon pas en ligne...
j ai un besoin de parler assez vitale.hier j ai eu un trouble dissociatif de la realite:je n ai rien mais j etais terrifie
quand j etais dans ma chambre pour dormir j entendais qu on jouait de la batterie,dans la cave....
je suis aller voir
rien, la batterie n avais pas bouge. Je remonte ca recommence
personne n as rien entendu et il n y a aucun moyen d entendre ce genre de bruit ici a par dans cette salle de repete a la cave.donc
mon esprit recommence a m en faire voir
je me suis endormi en boule et en pleurs.
Quand je me suis reveille, a peine quelques pas que de nouveau une vraie fontaine.j ai pleurer toute la matinee, pas moyen de m arreter
j ai essayer de parler a la copine de mon bassiste, y avait qu elle qui etait la,ca m as demande encore des efforts penibles pour arriver a parler
mais ca n as pas ete.
elle ne savais pas quoi dire et pas soutien ni rien.
d un cote je comprend mnt que je ne pourrai jamais parler a qqun qui n as pas souffert le martyr.
j ai ete plus loin continuer a pleurer,resultat:
mon coeur s asseche et pourri encore plus enferme dans des murs et des chaines tjs plus grosses.
je crois que je n oserai plus jamais parler
c est tjs pareil...
puis a un moment je remarque quelque chose de bizarre, une chevre s etait echappe et avait bouffe en partie le rosier que mon bassiste lui avait offert pour la st valentin.En reagissant a tps comme j ai fait le rosier pourra continuer de vivre.
elle etait triste et en larmes,j ai passe tout mon tps et mon energie a la faire aller mieux. tjs ce foutu st bernard que je suis...quelle occasion reve pour soublier soi...
elle va bien mieux mnt, mais moi je me meurt de l interieur, je sais pas quoi faire...je suis totalement seul a longueur de temps, personne a qui parler, pour vraiment m ecouter. a par un psy peut etre mais je n ai su en voir un que une fois en 4 mois et qui ne me connaissait meme pas.
je perd espoir...pq continuer alors que rien ne change jamais...
je continuerai surement mais je sais que je changerai de maniere indelebile, bien que j ai toujours dit que je me fouttrai en l air avant de devenir qqun de mauvais.
trop de souffrance...
trop seul...
meme pas parce que je suis "malade" , tout le monde peterai une case en etant aussi seul, sans pouvoir toucher qqun, sentir...sans parler...toujours...
je ferai pas long feu avec un tel poids sur le coeur et aussi seul.
mon dieu...seul...
je doute de plus en plus de pouvoir m en sortir, je m en sent capable
mais je ne tiendrais pas plus de quelques mois sans des presences peu importe leur nature du moment que la sincerite est la.
j en peux plus d avoir le monde et le destin contre moi, j arrive pas a avancer, chaque fois que j avance on me fout 10 metre en arriere.
j en ai maaaaaaaaaaaaarre de me dire que un truc negatif ou l autre est arrivee peut etre pour un bien futur, faut arreter a un moment c est du positivisme aveugle ca.
Et pq tant de souffrance pour du mieux si on sait meme plus s en sortir, je peux pas lutter contre ca, c est trop fort, je n ai que mes reserves vitales pour combattre qui ne sont pas sans fond et rien ni personne pour remplir de lautre cote.
personne ne saurais tenir comme ca, personne.
Je n arrive plus a faire semblant...
je me damnerai pour un "courage" un " c est bien ce que tu as fait" un " je tiens a toi" ou qqun qui me prenne dans les bras. ne pas avoir a se dire en travaillant que y aura personne apres pour prendre soin de soi ou juste etre la. pas d encouragements,de reconfort,d amour tout simplement.
Bon sang mais qui a nous a foutu une race aussi pourri que l homme,
une race ou personne ne reagit ou fuit quand qqun pleure alors que c est signal d alerte pour ete un peu entoure.
Pourquoi je dois pleurer sans fin et on dirait que cest moi tout ca,que c est pas le cas chez les autres.
Tous ces abrutis qui sont trop cons pour comprendre qu ils ont une chance divine de vivre et de vivre bien et meme pas de survivre comme la plupart des gens ici...et qui en plus se permette de nous rabaisser ou se foutre de notre gueule. si seulement je pouvais avoir un bouton "extinction de la race humaine" je me ferai un plaisir, j ai aucune confiance en l homme qui n as apporte que des souffrances dans sa race et celle de tout le monde et de notre mere la terre.
qu est ce que je fout ici moi, c est pas ma place, on s est gourre la haut,c est pas ma planete.
Seul parce que tout le monde a pris une part de moi, de ma capacite a donner tout aux autres et mnt il ne reste rien...
Je voudrais juste etre un peu moins seul, ne pas avoir tjs son portable vide de messages et sursauter de peur quand y en a un car ce sera une mauvaise nouvelle ou une connaissance qui a besoin de soutien.
savoir que je suis pas seul, que des gens sont la, que qqun tienne a moi..
Rha ca y est je suis de nouveau en larmes...
Je sais que ca parait demesure, un cri d appel comme ca, que c est peut etre stupide mais quand on est aussi seul que moi, sans famille, sans amis presents, sans qqun qui vous a vraiment aime de facon tel que je n ai connu ca q une seule fois dans ma vie.
Oui, une seule fois je me suis vraiment senti aime...
Que qqun pensait a moi quand j etais pas la, que je manquais a qqun,
voir ce sourire naitre quand on apparait dans son champ de vision.
Et ce regard qui vous devore et vous consumme sur place ou vous ne savez rien regarder d autre.
ce regard qui crie "je taime" et sentir deux coeurs affoles battrent a l unisson...
connaitrais je un jour qqchose qui vaille autant la peine...
quand je repense a tous ces annees ou l autodestruction guidait ma vie ainsi que les choses malsaines. tout simplement parce que cetait tellement violent comme emotion ou sensation que je pouvais sentir un petit quelque chose.
sentir, je veux juste sentir...
rien dautre.
Sentir de l amour, un amour authentique qui n est pas faux c.. et qui vient pas de desaxes complets comme mon ancienne famille.
le pire c est que je sais que je pourrai retrouver qqun de bien je pense.
Mais pour ca il faut plus de toile sociale et surtout que des choses me permettent daller mieux.
si y avait souvent des histoires en hopital psychiatrique c etait pas pour rien.
La bas j etais bien, confiant, alors c etait souvent pas bien difficile.
Mais en dehors, je vaux plus rien..
Pourquoi de telles capacites d ecoute, de sensibilite, de gentillesse, de capacite a creer dans un monde qui ne veut pas de ca...
Toujours cette solitude tuante, lancinante...
Toujours cette vie dont les mecanismes parfaitement huilees me rende a neant...je voudrais que ca sarrete, que les choses soit plus faciles, je demande pas la mort quand meme...je fais deja tout ce que je peux...
Juste des petites choses qui me donneraient la force de continuer...( et l envie...)
choses insignifiantes pour les autres mais qui pour moi represente quelque chose d aussi beau et dense qu une nebuleuse eblouissant l univers entier.
J ai ete jouer trois heures de guitare avant de travailler, a composer en boucle...la souffrance creatrice...
Est ce que je suis cense faire partie des artistes qui ne connaissent jamais le bonheur telle une malediction pour permettre par leur souffrance de creer pour guider le monde?
Je crois que je me suis deja assez sacrifie...
Je veux bien guider des gens mais je le ferai tout aussi bien en etant heureux, si pas plus...
Toute cette soufrance qui me bouffe de l interieur comme un cancer de l esprit, une vie brisee a jamais...
Une vie constituee d une souffrance tellement violente qu elle depasse la comprehension et meme l imagination de la grande majorite des gens, un bete exemple comme ca, qqun a deja vu sa propre mere eventre devant ses yeux?
si je pouvais choisir je ferai en sorte que personne ici n ai jamais a affronter ce genre de visions...
Pour moi c est juste une goutte dans un ocean de souffrance qui a force fait partie de moi car je n ai connu pratiquement que ca...
C est horrible de se dire que seul une poignee de gens pourraient vraiment comprendre a fond ce que c est...
Je vais arreter la, personne n as envie de s emmerder a lire des chroniques d une vie aussi noire pendant tout un pave, je ne m attend meme pas a avoir des reponses...personne ne me dit jamais rien quand je parle, fidele a ce que j ai raconte plus haut...meme ici je me sent terriblement seul...mais ca n enleve rien a mon estime pour vous qui etes si courageux d affronter la vie par le fond afin de remonter, je vous souhaite de trouver votre sortie...moi je crois prendre conscience que cette sortie je ne la trouverai que dans la mort, provoquee ou non mais je ferai mon possible pour ne jamais violer cette loi naturel et universel alors je pense que je noierai ca dans quelque chose qui ne me detruira pas trop...( si ca pouvait etre l amour ce serai merveilleux car ca pourrait aussi etre ma sortie apres tout)
Je vous aiment par votre courage et je veux pas en voir un qui dise non dans sa tete sur le mot courage, si vous etes ici, cest que deja vous avez le courage de parler.
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Mon topic si vous voulez entendre ce que je peux faire avec une guitare
Mon topic ou je poste mes écrits
Mon histoire

[small]

Bonsoir Tender.
J'ai lu ce que tu appelles ton "pavé" en entier. Et je tenais à te répondre.
Juste te dire que bien, sûr, l'espèce humaine n'est que déchet, bien sûr beaucoup d'entre nous n'ont pas leur place sur cette planète, s'y sentent étranger, l'impression même de ne pas appartenir à la même espèce que nos soi-disants "semblables"...

Mais sur ce forum il y a des gens, derrière leur écran, pour te dire "Je t'aime", "Je tiens à toi" et "Tu es quelqu'un d'important". Moi je te le dis. ça vaut ce que ça vaut, je ne suis pas quelqu'un de valeur, je ne suis pas quelqu'un de bien, loin de là. Je ne peux pas t'apporter de réconfort physique ou ce fameux "regard" de l'autre que tu cherches tant.

Je ne sais pas si tu trouveras un jour le bonheur, je ne vais pas te raconter des salades en te disant "tout va s'arranger, tu seras heureux un jour" parce que je n'en sais rien... Je ne sais rien de ton avenir ni du mien.

Ce que je sais, c'est que la race humaine a besoin de gens comme toi : besoin d'un "chevalier blanc" qui croit encore que l'amour doit être le plus précieux des trésors, le seul trésor qui vaille la peine d'être cherché et protégé.

Je ne peux que t'assurer de ma sincérité. Rien de plus, mais rien de moins. Tu es un homme de valeur, c'est tout, et j'aimerais avoir pu garder la même intégrité que toi, qui reste droit et honnête, généreux et lucide malgré les épreuves.

[Archaos]

Bonjour Tender

je sais que tu y es réticent mais pourquoi refuser l'hôpital psychiatrique si vraiment tu t'y sentais mieux
tu ne pourrais pas n'y aller que quelque jours dans la semaine ?


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Rappel de la charte sur la fonction Editer
Comment bien s'intégrer/répondre dans le forum

[carlotta]

Bonsoir Tender

Une pensée sincère et tendre pour toi quelqu'un de bien, de sensible; d'honnète
J'ai lu tes mots et je tenais à te dire çela

On pense à toi et tu comptes sois en sur


Carlotta
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Carlotta

Ce que vous écrivez porte votre vérité
Doris Lessing

«Nous sommes des univers passagers dans l'univers qui s'éternise.»
Régis Jauffret

[small]

Bonjour Tender.

Donnes-nous de tes nouvelles svp

Tiens, pour toi :

http://fr.youtube.com/watch?v=F-xIW5Fe62M

[Tender Surrender]

bah mince je pensais avoir repondu moi mais je me souvenais ecrire un mess puis deconnexion un truc comme ca.
Merci beaucoup pour vos messages vous trois
dsl archaos c est trois semaines ou rien et je ne peux absolument pas me le permettre...
suis tres paume en ce moment mais je me sent bien mieux que l autre jour.
je continue de bourrer dedans pour m en sortir a bosser du matin au soir sans que ce soit une image mais je m en rend malade, je pourrai me retrouver a moitie mourrant juste pour un mot de reconnaissance, j avance j avance, sans regarder le passe et encore moins le present.si j ai le malheur de m arreter et regarder ou reflechir j ai envie de me tirer une balle.
j ai recu un choc y as trois jours comme un reve eveille qui m as fait comprendre que j etais pas du tout dans la bonne direction niveau coeur et que je cherchais tout ce qui fallait pas.
Une seule m as vraiment rendu heureux lespace de quelques moments voles. c etait ma premiere, cetait l osmose parfaite, la fusion car elle representais mon oppose sur bien des points, j en etait fou voir malade je dirai meme.
Elle etait tres extravertie, gaffeuse,pas tres feminine dans le sens pas precieuse et pas grand chose a faire de ce qu on pouvait penser d elle,un bon caractere bien entier.
aucun signe de timidite quelquconque ce qui entraine facilement des comportements de genre qu elle me donnait plus daffection que je n ai jamais ose esperer et que je pouvais lui en donner autant que mon coeur le desirais, lle etait tjs la pour moi, vraiment une persone qui ne souhaite que le bonheur de lautre, elle se contrefoutais du regard des autres, elle affichait son amour pour moi comme si y avait personne autour, j existais avec elle.et quand il fallait elle etait bien plus calme tout en ne delaissant pas tout ce que j ai cite plus haut.
Je sais pas ce qui s est passe dans ma tete mais a la separation je voulais chercher une sorte de contraire car je pensais que ce genre de relation ne marcherait pas, je m etais bien plante...
a chercher son oppose je n ai trouve que l horreur, pas pour les autres forcement mais pour moi ca l etait.
Elles etaient trop calmes, timides, impossible davoir un vrai dialogue.Pas moyen davoir quelques grammes d afefction et quand cetait moi cetait mal acceuilli.
beaucoup de prises en tete et je me sentais note par rapports a dautres mecs.
Et jamais je n etais sous le charme, cetait trop "mort" pour moi, je sentais aussi que cetait pas assez authentique...premedite...
j ai ete tres malheureux avec ce genre de fille et plus jamais je n ai ete amoureux de qqun apres mon ex d ailleurs.
Je sais mnt que j ai fausse route et que je dois rechercher mon oppose et je sais tres bien que ca fonctionnera a merveille.je le sais.
Puis tout ca m as appris a comprendre exactement pq on s etait separes, cetait une bombe a court retardement et c est moi qui lavait ammorce, elle avait craque dans les bras d un autre qui lui avait saute dessus, elle s en est voulu, elle avait derape avec sa perdition et son chagrin et j ai pas voulu que ca continue, ma souffrance m as aveugle.
mais pq un tel chagrin? quelques jours avant je lui ai fait comprendre que je la quittais alors que c etait pas du tout le cas mais en me mettant a sa place et en revoyant notre discussion je crois que j aurais aussi compris comme elle...
tjs est til que ces cogitations me remettent sur le bon chemin sentimental et je sent mon coeur se rouvrir avec beaucoup de souffrance mais libere de sa cage ou il pourrissait et je me sent pres a acceuillir qqun sui le cas se presente, mon regard a change sur les filles.
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[small]

Merci pour les nouvelles, Tender.
Tu sais, je ne suis plus jamais tombéé amoureuse non plus depuis que mon ex m'a quittée il y a 5 ans (enfin, d'abord il y 7 ans, puis après 5 ans, c'est un peu compliqué).
Mais je vois que tu as l'air décider à avancer, à continuer à chercher l'amour : tant qu'on cherche encore l'amour alors il y a un espoir

[Roman]

Coucou Mister

Je suis vraiment desolé de voir ce qu'il t'arrive ... Mais il y a un mieux on dirait ... J'espère sincèrement que tu es sur la bonne voie, mais ne t'en fais pas tu n'es jamais seul sur ce forum crois moi

Courage Mister, prends bien soin de toi et laisse toi le temps de te reconstruire
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http://www.forum-depression.com/topic6280.html

[Tender Surrender]

rha je me sent super mal de chez mal...
pour une raison assez original
j ai besoin de parler...
et pas de problemes je m en fout ca, juste parler de tout et n importe quoi, deconner, rire.
J en ai besoin, cette solitude est une vraie torture, completement seul au milieu de nulle part, personne qui repond au tel et msn desert...
je pete une case...
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[claudine]

Bonsoir Tender,

J'ai lu, moi aussi, tes messages et si on y trouve beaucoup de détresse, je note qu'il y a également quelques phrases qui laissent entendre que tout espoir n'est pas mort

C'est à ces petites lueurs d'espoir qu'il faut t'accrocher

Je t'assure que tu es lu et que tu as notre amitié et notre soutien
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Mon Histoire

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Ben le forum n'est pas désert lui, de quoi veux-tu qu'on parle ?

[Tender Surrender]

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Oulà, me demander à moi de trouver des sujets de conversation, c'est comme demander à une éponge de te danser la carioca

Tu t'es remis à la guitare? A l'écriture? Tu deviens quoi, artistiquement parlant? Toujours bloqué ou ça revient quand même un peu?

[claudine]

Cher tender,

Tu n'as pas perdu ton humour et cela me fait plaisir de constater que tu aimes plaisanter

Que fais-tu de tes journées, en ce moment ? Es-tu toujours hébergé chez ton ami ?
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Mon Histoire