Forum-Depression.com

[LiliCry]

Bonjour à tous

Je suis nouvelle sur ce forum, et je me suis déjà présentée dans l'entrée et principalement dans la galerie des membres, où j'explique que plus que des troubles sexuels, il s'agit d'abus sexuels que j'ai vécu dans mon enfance...Et qui me perturbent toujours aujourd'hui.

J'aimerais m'en sortir et pouvoir connaitre l'espoir d'un bonheur futur...Mais pour cela il faut que je me pardonne, que j'accepte la sexualité, et par extension l'amour, que je ne confonde pas tout...Tout cela est très confus pour moi et difficile à expliquer, mais j'espère qu'on pourra me comprendre ici...

Dans l'attente de réponses je vous souhaite à tous une bonne après-midi!

[Mélusine]

Quand j'ai lu ta galerie Lilicry, j'ai eu l'impression de me lire sauf que moi ça n'a été qu'une fois et j'avais + ou - 12 ans (on n'est pas d'accord sur la date avec celui qui m'a fait ça).

Pour moi, la sexualité, c'est tabou, j'en parle jamais ou quand j'en parle je suis très mal à l'aise. Je ne sais pas ce que c'est que de faire l'amour (pourtant j'ai 28 ans) et je ne le saurais probablement jamais. Par contre, je veux avoir des enfants, du moins au moins un, et une fille ce serait le top (trop de mal avec les garçons : j'ai pu voir ça avec mon neveu qui a deux ans et demi).

Pour ma part, j'aimerais bien avoir une relation plus qu'amicale mais moins qu'amoureuse avec un homme, parce que je sais que je ne pourrai jamais lui apporter ce qu'un homme est en droit de recevoir de sa femme. En d'autres termes, je ne pourrai jamais faire l'amour à un homme et ça me dérange parce que ça fausse le regard que j'ai les hommes et sur la façon dont ils me regardent : j'ai toujours l'impression qu'un mec qui m'approche de trop près, c'est qu'il veut sortir avec moi mais moi je veux pas, et je ne peux pas m'empêcher de voir en tout homme un violeur potentiel. Ce n'est donc pas évident.

Je pense que je suis complétement hors-sujet par rapport aux réponses que tu attends, mais bon, je te donne mon expérience et mon point de vue (qui m'est bien propre) sur la question.

J'espère que tu pourras devenir une jeune femme épanouie.
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Que l'on court ou que l'on marche, on traverse quand même le Sietch (proverbe Fremen)

"C'est tellement mystérieux le pays des larmes..."

Ma galerie : http://www.forum-depression.com/topic2592.html

[LiliCry]

Je comprends complètement ce que tu ressens Mélusine et tu n'es pas du tout hors sujet!

Il est difficile, quand on a vécu "ça", d'apprendre à aimer et à faire confiance. J'ai déjà été amoureuse, et j'ai eu des relations sexuelles, mais avec un seul partenaire, qui m'a bien fait souffrir d'ailleurs, mais là je m'égare... Même si j'ai réussi à franchir ce pas difficile, psychologiquement, j'avais le sentiment de faire quelque chose de mal...Mais si on tombe sur la bonne personne, j'en suis convaincue, peut-être qu'on pourra voir les relations sexuelles d'une manière différente, plus saine, peut-être...
Il ne faut vraiment pas que tu y renonces Mélusine, car il serait injuste que celui qui t'a fait autant de mal continue de gâcher ta vie, tu mérites autre chose!!
As-tu déjà vu un psychologue, et si oui t'a-t-il aidé??

Merci en tout cas pour ton témoignage!

[Mélusine]

J'ai vu une psychologue pendant deux ans et demi (avant qu'elle ne parte pour Nice ), et deux autres (en remplacement). Elles ont toutes le même discours à savoir que ce n'est pas ma faute, qu'à mon âge je pouvais pas dire non, etc...

Mais je reste persuadée que pour moi rien ne changera, et ça va même plus loin que ça, parce qu'un simple rendez-vous de gynécologue est pour moi une épreuve insurmontable (que je n'ai pas cherché à surmonter jusqu'à maintenant) : je ne peux pas me déshabiller devant n'importe qui (sauf en cas de dissociation mais là, c'est différent parce que je me rends compte de rien), et je ne supporterais pas qu'elle regarde là où je pense ou qu'elle y mette des trucs. Donc voilà quoi...

Mais tu sais, pour les enfants, le projet est en place depuis longtemps et je les aurai par insémination artificielle. Comme ça, pas de problèmes car je dormirai et je verrai rien.

Cela dit, ma psychologue m'a aidée dans le fait où j'ai pu le sortir, et ça c'est vachement important.
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[LiliCry]

Je te comprends totalement, le gynécologue est un pas difficile à franchir, d'ailleurs pour moi ce sera le 14 février (marrant hein?), et j'en fais des cauchemards...

Je ne sais pas exactement ce qu'on t'a fait subir, mais sache qu'il est important pour toi de dissocier ce qu'on t'a fait de tout ce qui peut avoir un rapport avec la sexualité...Car la sexualité, ce n'est pas "ça". Ce que nous avons vécu est un crime, un viol, ce n'est pas la définition de l'amour et de la sexualité...Evidemment, je crois dur comme fer à ce discours que je te débite, mais une partie de moi, toujours blessée, ne parvient pas à aller de l'avant...Mais je sais, je suis sûre que c'est possible. Et je suis également sûre que ça le sera pour toi aussi, mais laisse toi une chance, tu es capable de surmonter tout ça, et de vivre pleinement ta vie de jeune femme.

Je comprends également ton projet d'insémination artificielle, j'espère d'ailleurs que tout se passera bien pour toi! Mais n'exclue pas, si tu peux, la possibilité d'en avoir "naturellement", ça pourrait être un cap décisif dans ta vie et une grande victoire sur toutes tes souffrances...

Je t'embrasse Mélusine, courage

[eLLuLa]

parler de sexe n'a jamais été un probleme pour moi. je rigole beaucoup à ce sujet et j'ai eu beaucoup de plaisir avec certains hommes( meme si je suis anorgasmique mais c'est un autre probleme).
toutefois il m'est arrivé d'avoir des crises d'angoisse a cause du sexe et aujourd'hui je frustre énormément mon copain car depuis des mois ma libido est quasi nulle car je me bloque énormément.

j'ai aussi souffert d'abus sexuels( pas de viol mais c'est pas drole non plus), j'etais petite environ 5ans. je ne me souviens plus de tout mais depuis quelques années des images me reviennent...

je pense qu'avoir été abusé sexuellement crée une faille dans notre narcissisme. donc on ne s'aime pas voire on se déteste. forcément les problemes sexuels sont liés à ca car comment accepter d'etre désirée? et puis il a ce dégout du corps et pour moi de la pénétration comme si on cherchait à posséder mon corps...
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La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie...

[LiliCry]

Je comprends totalement ce que tu veux dire eLLuLa!

Mes souvenirs de mes abus me sont revenus peu à peu,quand j'avais 15 ans, le déclic étant les confidences d'une amie qui s'était faite violer...A partir de là, j'ai commencé à comprendre pourquoi je ne supportais pas qu'un garçon me touche, aime mon corps, et pourquoi je trouve le fait d'attirer le regard comme quelque chose de dégradant. Récemment, je me suis souvenue que cette personne me disait "je t'aime"...Comment avoir une vision saine de l'amour après ça?

Je ne sais pas si ton copain est au courant, mais n'hésite pas à lui en parler, s'il t'aime il comprendra...Petit à petit, tu retrouveras du plaisir, il suffit juste d'accepter que tu puisses être belle, attirante, sans que cela ne devienne de la perversité...L'amour que tu vis avec ton copain ne peut t'apporter que du bonheur, essaie de voir les choses uniquement de ce point de vue là

Sache également que ton corps est à toi, et que rien ni personne ne peut t'enlever ça...Je te donne les conseils que moi même j'essaie de m'appliquer, avec les plus grandes difficultés du monde, mais je veux y croire...et surtout je veux vaincre toutes les souffrances qu'il m'a causées...N'es-tu pas d'accord pour en faire de même avec toi? On ne pourra que se sentir plus fortes, voire invincibles, si on arrive à faire ça!!

Bises

[eLLuLa]

j'ai passé le cap du secret et mes plus proches amies, mon copain savent ce qu'il m'est arrivé. ca , je l'ai réussi car c'est moi qui ait mis fin aux abus de mon demi frere en en parlant a mes parlant rapidement.
je pense que ca m'a aidé a ce que ce ne soit pas pire, contrairement à celles et ceux qui ont du porter le poids de ce secret pendant des années.

ma "faille narcissique" s'est étendue bien plus loin que le champ de la sexualité et je pense que je vais devoir passer par la reconquête d'autres territoires avant de revenir à une sexualité normale.
mais parfois je me demande si c'est mon copain que je ne désire plus...
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[LiliCry]

Je comprends. Tu as besoin de retrouver une confiance en toi, de te redécouvrir en fait. C'est très positif que tu ai réussi à en parler, moi je suis dans cette impossibilté, et ça n'arrange rien...

Ecoute avec attention chacun de tes besoin, soit à l'écoute de ton corps...Si avec ton copain plus rien ne se produit, alors que peut-être quelque chose ne va plus...Essaie de te poser les bonnes questions, et pense à toi avant tout, c'est le plus important!!!

Tu es très lucide je trouve, cette "faille narcissique" dont tu parles me parait totalement justifiée...Et tu as raison, explore tous les champs qui peuvent te mener sur le chemin qui te correspond le mieux, et qui peut te rendre plus heureuse

[eLLuLa]

oui lucide je crois que c'est ce que me sauve et me détruit à la fois la lucidité.
mais assez parlé de moi, je vois lili que toi aussi tu es plus douée pour donner des conseils que pour les suivre^^ en meme temps je pense que faire du bien aux autres est une facon de se guérir.
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La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie...

[LiliCry]

C'est vrai qu'il est plus facile de conseiller les autres que de parler de soi...

Ce qui me perturbe le plus dans la sexualité, c'est de l'avoir découverte trop tôt, et de façon violente et indésirée. J'étais petite et je ne savais pas ce que c'était, mon cousin me disait qu'on allait jouer...Mais je ne trouvais pas ça amusant, j'étais curieuse, effrayée...Je me sens coupable de cette curiosité. Puis un jour, j'ai dit non...C'était comme une rupture amoureuse pour lui, pas pour moi. Alors j'ai subi des violences...

Je ne sais pas pourquoi je déballe ça comme ça...Peut-être parce qu'à force je l'ai intégré en moi...Seulement tout est encore trop relié à lui. Si un garçon me dit qu'il m'aime, je penserais à lui en train de me le dire...Si un garçon me touche...etc...

J'espère qu'un jour je pourrais aimer en oubliant cette histoire sordide...

Et je te souhaite également de pouvoir te retrouver, et comprendre à quelle point tu as de la valeur...J'ai lu certains de tes messages, je connais un peu ta situation...La vie est changement, rien n'est définitif, tu trouveras ta voie grâce, notamment, à ta lucidité, mais aussi à la force qui est en toi

[eLLuLa]

merci pour tes conseils et ton soutien lili, je te trouve très courageuse tu es comme un rayon de soleil ^^

il est normal que découvrir la sexualité si tot et de cette facon nous traumatise car cette premiere fois conditionne les suivantes. Je pense que ce qu'il faut se dire, c'est que ce n'est pas la sexualité que l'on a découvert a ce moment mais plutot la perversité. parce que la sexualité ce n'est pas ca.

et j'espere de tout mon coeur lili tu vivras cette rencontre qui n'est rien d'autre que la complémentarité parfaite avec la personne que l'on aime.
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La vie ne vaut rien mais rien ne vaut la vie...

[pipchips]

pour moi ça c'est passé un peu différemment
je sortas avc un mec super gentil... sauf que j'avais peur de passer à l'acte...
le seul prob c qu'un jour il ma forcé... é j'avais mal ,je me bloquais... et il forcait de plus + en +... c pas comme un viol, je le conçois (un viol est bien pire et bien plus tromatisant)
mais j'ai réussi a retrouver une sexualité normale malgré se tromatisme... j'ai eu bcp de mal... il ma fallait un temps dadaptation avant chak "première foi" dès que javais un nouveau copain... mais mtn ça va mieux
et je pense que vous pouvez vous en sortir, mm si c'est dur... vous avez le droit au bonheur vous aussi, de rencontrer qqun de gtnil (mm si ils courent pas les rues )

[Schreiender_Tod]

Mais si, je cours dans les rues
Sérieusement, je vous comprends en lisant tout cela et même si je n'ai pas eu ces soucis d'un point de vue sexe, je vous dit bravo, arriver à en parler comme ça et à le surmonter surtout c'est un sacré truc!
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"γνῶθι σεαυτόν"(connais-toi toi-même), extrèmement compliqué!


"Gehasst, verdammt, vergöttert" (haï, maudit, déifié), Stephan Weidner.

[Aragatz]