Forum-Depression.com

[cocotigrou]

Comment commencer ce post.....
Comment lacher en bloc le fait de dire que je me sens mal....
Je fais la forte, il faut que je tienne, j'suis sensée être la moins touchée...
Le papa de Chris (mon beau-père donc même si on n'est pas marié) est décédé hier matin à l'hôpital des suites d'un cancer de la gorge.
Soi-disant c'était pris à temps, il ne fallait pas s'en faire, après l'opération ça allait aller.
Il a tenu 3 jours après l'opération.
L'hôpital nous a prévenus à Chris et à moi et n'a pas prévenu sa mère, nous avons été le voir à la morgue puis nous avons du lui apprendre la nouvelle.
Je la revois hurlant : nonnnnnnnnnnn nonnnnnnnnnn pas Eugène.
71 ans c'est pas vieux pourtant.....
J'ai pris ma belle-mère à la maison ici au moins jusqu'à l'enterrement vendredi, après je verrai bien, je ne peux pas la laisser seule.
Chris fait semblant de tenir le coup et craque de temps en temps, ma belle-mère j'essaie de la distraire comme je peux.
Je me charge du maximum de choses pour les décharger un maximum.
Et puis je fais la forte, je mets mon masque, même si de temps en temps il craque.
On est allé le voir à la morgue encore aujourd'hui, j'lui ai mis un p'tit Tigrou avec lui même si ça paraît con.
J'avais juste besoin de dire ce que je ressentais, un grand vide, un grand manque.
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[cocotigrou]

Si j'avais su que ce serait la dernière fois que je te verrais
t'endormir, je t'aurais embrassé du plus fort que je pouvais.

Si j'avais su que ce serait la dernière fois que je te voyais franchir la porte,
je t'aurais serré très fort contre moi.

Si j'avais su que ce serait la dernière fois que j'entendrais ta voix
je l'aurais enregistrée pour la réécouter chaque jour.

Si j'avais su que ce serait la dernière fois, j'aurais pris le temps de m'arrêter et de te dire
"Je t'aime" au lieu d'assumer que tu le savais.

Si j'avais su que ce serait la dernière fois, je serais restée là
pour partager ce jour avec toi, au lieu de penser que tu en avais tellement d'autres à vivre
que le laisser passer sans te voir n'avait pas d'importance.

On peut toujours remettre au lendemain ce qu'on pourrait faire
aujourd'hui. On a toujours une seconde chance. C'est ce qu'on croit.

On pourra dire demain "Je t'aime", "Tu es important pour moi",
"Est-ce qu'il y a quelque chose que je peux faire pour toi?"

Mais sait-on jamais? Aujourd'hui est tout ce que je possède, et je veux te dire combien je t'aime.
Demain, ne l'oublions jamais, n'est jamais une certitude, juste une promesse.
Aujourd'hui est peut-être notre dernière chance de dire notre amour.

Si vous pensez le faire demain, pourquoi pas aujourd'hui?

Parce que si demain ne vient jamais, vous risquez de regretter
de ne pas avoir pris ce moment pour un sourire, une caresse
un baiser, une étreinte, une attention qui aura été son
dernier souhait, sa dernière joie.

Prenez le temps de serrer ceux que vous aimez dans vos bras,
chuchotez-leur des mots tendres, dites-leur combien vous les aimez,
combien vous les aimerez toujours. Prenez le temps de leur dire "Je te prie de m'excuser",
"Je suis désolé", "Merci", "Il n'y a pas de problème", de les regarder d'un regard d'amour.

Si demain ne vient jamais, vous n'aurez aucun regret de ce
qu'aurait pu être aujourd'hui.
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[KKouette]

Bon je vais prendre la parole, après ça c'est pas facile...
Mais je peux pas laisser notre Cocotigroutinette toute seule comme ça...

Là je vais pas sortir mes blagues à 2 balles parce que c'est pas le lieux, hein. Je vais donc parler d'un ton grave, d'une voix basse et te dire des choses pour essayer de te soutenir dans cette épreuve.

Je dis tout ça, même si c'est con, parce que je le pense, j'avais envie de dire tout, même le futile comme "je vais pas dire de blague à 2 balles"...


Parce que ça me rappelle le décès de ma grand-mère... Parce que perdre quelqu'un comme ça, si soudainement alors que les médecins te disent que c'est rien... ben c'est bien moche !

Je pense à vous tous, je ne vous connais pas plus (enfin toi, si, des photos ici sur le forum) mais j'ai de la peine quand quelqu'un a de la peine même si je ne le connais pas.

Je suis sensible à ça.
Et en fait j'ai pleuré en lisant ton poste, tiens, voila je le dis aussi, je veux être honnête sinon je suis qu'un abruti !!!

Tu as bien fait de prendre ta belle-maman à la maison avec vous. Le cercle familliale il sert à ça.
Des fois on a envie que le cercle s'ouvre et que tout le monde soit éjecté (voir la vie palpitante de quelques personnes ici, dont moi, modestement parlant)... Mais souvent le cercle doit se refermer pour mettre tout le monde à l'abri, en sécurité... En famille quoi !

Dure épreuve à traverser qu'un décès. Evidemment c'est encore con ce que je dis, décidément, KKaouette quel talent... Pfff... Mais je veux dire que pour toi c'est encore plus dur, tu as tout sur les épaules.
C'est toi la grande dans l'histoire, celle sur qui on peut compter. Faut que tu tiennes, c'est dur, mais tu en ressortiras plus forte comme une de ses sacrés épreuves que la vie nous fait traverser...

Chris, évidemment je ne peux que l'imaginer souffrir, son papa... Et puis aller prévenir la belle-maman, j'espère n'avoir jamais à faire ça, prévenir quelqu'un du décès d'un proche...

Remet un point de colle sur ton masque de Super Tigroutte, et si tu dois craquer parce que tu en as le droit, essaye de le faire dans un coin... ?

Pas évident l'ambiance à la maison...

Bon, ma ch'tiote Cocotigrou, tiens bon... "une fois" !...



KKouette qui te sers dans ses bras pour te soutenir...

(ah ben le temps que j'écrive ma charade, il y avait un autre message déjà)

[cocotigrou]

J'essaie mais là je te lis et ça coule tout seul....
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[lili]

contrairement à Kkouette je n'ai pas pleuré.Mais seulement car je n'ai pas lu tes messages jusqu'à la fin.Ca me faisait trop penser à ma mère.

"elle n'a rien", "dans 1 mois elle est à la maison" puis "votre mère est partie" et moi conne "ha bon elle est partie où?".L'annoncer à ma soeur, à tout le monde, faire front.Affronter la vie alors que notre monde s'arrête.Une douleur si forte que je n'arrive même pas à pleurer au début.Puis craquer.Remettre le masque.Craquer à nouveau.

N'hésites pas à craquer tu en as le droit.Et c'est bien que tu les aides tous c'est important qu'il puissent vivre le deuil en étant soulagés de certaines taches.Mais ne t'oublie pas toi.

je penses à toi.

[Cassiopée]

je voulais te dire que je voudrais pouvoir te soulager d'un peu de ton chagrin, que tu n'aies pas à porter ce masque qui est si lourd!
Je l'ai porté longtemps aussi, ce masque, je sais son poids et la douleur derrière. C'est un moment où tu pourrais le poser et montrer ce que tu ressens, tu verras...tu ne risques rien sauf que Chris et ta belle-mère puissent se sentir encore plus proches de toi, que vous puissez partager ensemble votre chagrin,vous aider mutuellement à faire votre deuil. C'est souvent en pouvant aider l'autre qu'on peut aller un peu mieux.
Je ne suis pas si douée que Kkouette pour dire des mots gentils, trop coincée...pas assez...trop
Pour ton deuxième post, j'essaie depuis une vingtaine d'années de vivre comme ça, dans le présent, sans faire de pari sur le futur...cela aide beaucoup. ça vient peu à peu, sans qu'on s'en rende compte et cela remet tout en place.
Je vais t'offrir une photo de quelque chose de vivant et de beau parce que je ne peux pas faire mieux ni plus et que j'en suis malheureuse.

Cassiopée qui aimerait être ton amie, un peu plus

[KKouette]

[lili]

oui ne te retiens pas il faut que la douleur et que le chagrin sortent

c'est bien pour ca que ce forum existe : écoute et entraide

[Archaos]

J'ai mal pour toi cocotigrou. C'est tellement dur et tu sais c'est pas con d'avoir mis un p'tit Tigrou avec lui, moi quand j'ai lu cette phrase cela m'a fait pleurer.

courage cocotigrou

[KKouette]

[cocotigrou]

Merci à tous et toutes pour vos messages, ça me fait plaisir, ça me soulage de pouvoir déverser ma peine ici.
Comme je ne savais pas comment dire ce que je ressentais à Chris et à sa mère, j'ai imprimé le poème.
Je n'arrive pas souvent à extérioriser mes sentiments (sauf quand c'est pour être ch.......) mais dès que c'est sentimental, trop proche de moi, je suis bloquée.
J'arrive plus facilement à exprimer mes pensées par écrit, oralement ça ne veut pas sortir de ma bouche même "Je t'aime" je ne le dis jamais, je vais répondre "Moi aussi" mais j'arrive pas à le dire même avec mes enfants, ce qui fait que dès fois j'ai l'impression d'être une mauvaise mère parce que ça devrait être inné, intuitif, j'en sais rien moi.....

Archaos : Cet aprèm à la morgue, j'ai vidé mon sac par terre pour trouver mes clefs pour enlever le 'tit Tigrou parce que je sais que ça le faisait rire qu'à 42 ans je fasse une collection de Tigrou, ça le faisait rire mais il y participait aussi.
Chris et sa mère se sont mis à pleurer encore plus parce qu'ils savent bien ce que représente Tigrou pour moi, j'en ai partout, c'est une collection mais je m'en fichais de me défaire de ce tit Tigrou, c'était ma façon de lui dire que j'étais avec lui, ça m'a pris d'un coup là près de lui.

Merci Kkouette d'avoir commencé, je me doute que c'était pas facile, on a toujours l'air con (si si moi aussi quand c'est pour les autres) on ne sait pas quoi dire.
L'ambiance à la maison c'est avec des hauts et des bas, là je peux m'isoler au pc, ils regardent une émission humoristique à la télé et je les entends rire ça me fait plaisir pour eux.

Lili : Je comprends que je peux raviver la douleur chez d'autres personnes, j'en suis désolée.
Au départ (hier matin), j'ai été forte, sur le chemin de l'hosto c'est moi qui conduisait, j'essayais de rassurer Chris sur le fait qu'il avait peut-être de nouveau eu un problème et qu'on l'avait remis aux soins intensifs alors que je sentais que ce n'était pas ça.

Quand on est arrivé à l'hosto, le lit de son père n'était plus dans sa chambre, on est allé jusqu'au bureau des infirmières et là un médecin nous a dit de nous asseoir, il ne fallait pas en dire plus, on avait compris.
J'ai collé mon masque, j'ai fait celle qui gère tout, on va aller le voir à la morgue et puis après retourner dans la chambre, vider ses affaires pour que ta maman n'ait pas à le faire et à retourner dans cette chambre.
Je faisais la forte, je mordais sur ma chique (c'est belge aussi peut-être ça Kkouette???), jusqu'à ce qu'il l'annonce à sa mère et qu'elle ai une crise, j'ai dû aller m'isoler dans la cuisine parce que c'était trop fort pour moi.
Après j'ai remis mon masque, pour la prendre en charge, pour téléphoner à tout ceux qu'il fallait, aux pompes funèbres pour qu'il vienne à la maison pour les formalités, appeler le médecin pour qu'il lui fasse une piqure pour la calmer, tant que j'étais occupée, je refoulais.
Elle est très catho (moi j'ai déjà dur à croire en moi mais je respecte toutes les religions), elle voulait aller le rejoindre, je ne lui ai pas laissé le choix, je l'ai prise à la maison.
Elle est contente même si elle a peur de déranger, quand elle me dit ça, Coco remet son super masque et lui réponds " Ouais c'est ça tu déranges, tu crois quand même pas que tu vas rester sans rien foutre, y a du repassage, le nettoyage, la vaisselle", ça a au moins le mérite de la faire sourire.

Cassiopée : Merci pour ta superbe image, je l'ai mise en fond d'écran sur le pc, même si les autres (membres de la famille) ne savent pas pourquoi j'ai mis ça, moi je le sais, je sais que vous êtes là aussi pour me soutenir et comme ça quand je vois le pc, je me dis "Sois forte"

Cet aprèm après la morgue, fallait que je m'occupe, je me suis occupée déjà des cartes de remerciements pour les condoléances, je les ai faites moi-même, j'ai dit à ma belle-mère que comme ça elle ne devrait pas débourser encore de l'argent pour ça alors qu'en fait pour moi c'était juste une façon de m'occuper.

J'espère que je ne suis pas trop décousue dans mes écrits, je mets tout en blog comme ça sort.

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[lili]

[Cassiopée]

et je voudrais te dire que cet homme, je n'ose pas le nommer...en ai-je le droit? Est-ce que tu peux me l'accorder?
Je voudrais te dire qu'Eugène a eu beaucoup de chance d'avoir une belle-fille qui a su si bien trouver les mots à écrire sur les cartes de condoléances où l'on ressent tellement la tendresse et l'amour que vous lui portez.

Tous n'ont pas cette chance....

Nous t'acccompagnons tous par la pensée, que cette rose sur ton écran appaise un peu ta douleur et te rappelle notre sincère amitié!


Ton amie Cassiopée

[KKouette]

[Valanice]

Courage Cocotigrou, oui je sais facile à dire, c'est très dur comme moment et tout d'un coup comme ça quel choc!
C'est moi aussi qui avais dû prévenir ma grand-mère: j'avais téléphoné aux voisins qu'ils soient là pour elle si elle l'apprenait de la copine de mon frère et ils m'ont dit comment m'y prendre pour l'annoncer ça m'avait beaucoup aidée.

Ta carte est bien faite et cet homme avait l'air bon. Ca me fait drôle car pour moi les parents...

Bises à vous.