Forum-Depression.com

[Diana Arté]

Bonjour,

Vous êtes vraiment des amours...j'ai beaucoup de chance...

Aujourd'hui...c'est un peu difficile...j'ai mal et les antalgiques que je dois prendre (que j'ai encore une fois pris trop tard) m'empêchent de bien faire les choses.

Cela m'attriste un peu...peut-être même beaucoup

Perséphone tu as raison...

me mettre trop la pression ne sert à rien...mais j'avoue être lasse de cette lutte pour retrouver mon autonomie, ma capacité de marcher...

pourtant je sais que la chance a été avec moi...en trois accidents succéssifs...j'aurais pu ne jamais vous rencontrer ou devenir handicapée à vie...alors je devrais remrcier...notamment en "travaillant" bien autant sur mon corps que pour la suite de ma vie professionnelle.

Mais je craque un peu...selon les médecins...c'est naturel et le contraire ne le serait pas...mais c'est tout de même pas toujours facile.

En plus, comme je l'ai déjà dit...ma survie, paradoxalement me met parfois mal à l'aise...comme si j'avais volé la vie d'autres...cette pensée est navrante...elle ne sert à rien, ne ramènera pas les disparus et est une médiocre excuse pour ne pas me battre avec la vigueur que je devrais avoir.

Vous êtes adorables de dire que je m'exprime bien...en me relisant...il y a des fautes de frappes, d'orthographe...mais bon...merci pour ces doux compliments.

J'aimerais avec l'écriture passer à la vitesse supérieure (le roman publié) pour plusieurs raisons...parvenir à finaliser complètement quelque chose qui me tient à coeur et aussi...parce qu'écrire...apporte beaucoup...souvent quand on écrit...un voile se déchire et on comprend des mécanismes de vie ou autres choses, qui nous auraient échappés autrement.

Et puis...certains livres ont été si importants pour moi, devenant des sortes "d'amis" ou de guides...que j'aimerais si je peux...à travers les écrits offrir un peu de cela...une amitié, un soutien, une idée...certains personnages m'ont guidée, m'ont appris comme de réelles rencontres vécues...j'aimerais avec mes petits moyens tenter de rendre à l'écriture ce qu'elle m'a donné.

J'ai eu également la chance immense, avant les accidents, de voyager un peu pour mon travail...de ces voyages j'ai pu constater combien la solidarité pouvait être forte, porteuse et bien plus présente qu'on pourrait le croire. De plus ces voyages ont de grands potentiels d'inspiration et ils m'ont beaucoup donné...du plaisir, quelques connaissances en plus, des amitiés, des souvenirs...

Comme ici.

Sans certaines d'entre-vous l'IRM notamment...auraient été un enfer...Estella et beaucoup d'autres m'ont accompagnés lors de cet examen...j'étais seule, mais pas vraiment.

Il me reste peu de jours pour me préparer à reprendre ma formation...j'espère y arriver...j'aimerais tant également parvenir à écrire au moins une petite nouvelle d'environ 9000 signes...cela me ferait du bien...mais pour l'instant je n'y parviens pas...mon coeur est encore trop lourd.

Lourd de la crainte de perdre mon père....que j'appellerai papa par amour...son cancer est en train de le terrasser...je ne sais pas comment je supporterai un décès de plus...sa maladie s'est déclarée l'année de mon accident...c'est un malheureux hasard je le sais...mais je sais qu'il y eu si peur pour moi...alors...vous me comprenez je pense, sans que je l'écrive.

J'ai peur aussi que ma survie ne serve à rien, ni à personne. J'entends "la voie" de Perséphone me dire...."ma puce, ne te mets pas la pression"...c'est vrai...

Je vais essayer pour la suite de la journée...de mettre du soleil dans mes idées...et d'écrire...ou du moins de me préparer à le faire.

***
J'ai remarqué une chose importante...je devrais impérativememt me lever tôt...quand je le fais...les choses et les actions positives sont beaucoup plus présentes...il y a quelque chose de sournois à se lever tard...du moins pour moi...

C'est comme si en me levant tard...mon cerveau enregistrait que c'était une journée de perdue, donc à ne pas vivre vraiment...il va fallir que je travaille la-dessus et que je m'encourage.

***

Navrée pour mes messages, qui sont souvent longs...

Je vous souhaite le meilleur.

Si je ne me trompe pas...je ne suis pas la seule à devoir reprendre une formation en septembre...je ne sais pas si l'idée peut être intéressante...mais,

nous pourrions nous donner des rendez-vous virtuels pour nous encourager...du genre (je donne les heures au hasard) et bien voilà de 10 heures à midi et de 14 heures à 16 heures...en pense à ceux qui travaillent (et qui ont de la peine à le faire) et tout en travaillant on s'envoie des pensées de soutien...c'est peut-être un peu idiot...mais cela peut éventuellement aider...moi je crois que cela m'aiderait...je n'en suis pas certaine...mais, si vous avez du temps, racontez-moi ce que vous pensez de cette idée...et n'hésitez pas à me dire qu'elle est inutile, si vous le pensez.

Allez...je vous aime d'une amitié sincère et je vous envoie mon amour et mon immense respect pour le bien que vous m'apportez à moi et à tant d'autres...merci d'être qui vous êtes

ce sont des bouquets qui devraient vous être envoyés...

A bientôt et courage à tout le monde...si la vie peut tourner mal...c'est qu'elle doit pouvoir faire l'înverse...
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Diana Arté

"The First Song Of The Day"

[Archaos]

[carlotta]

Hello Diana,

J'espère que tu as pu mettre un peu de soleil dans cette journée et que tes douleurs se sont atténuées.

Ne te rajoutes pas un poids, une souffrance supplémentaire en culpabilisant.
Ne culpabilises pas d'être là, vivante quoique souffrante. Je ne sais s'il faut croire au signes et chercher des pourquoi, des raisons de notre présence en ce monde, mais s'il y en a, c'est peut -être celle un jour de faire partager au plus grand nombre par l'écriture ou toute autre forme d'art tes gouts, tes passions, tes récits de voyages, tes découvertes. Faire du bien aux autres, être un témoignage vivant .

[Diana Arté]

Archaos...quel beau tableau...

Carlotta...que de beaux compliments et que ton soutien est doux.

Vous êtes tous si précieux. Je me sens chanceuse d'être si bien entourée par des inconnus qui souffrent également mais qui m'apportent malgré tout un bout de leur temps et beaucoup de leur compassion...des inconnus qui en fait ne le sont plus vraiment.

Ce soir...je vous écrivais parce que la douleur me terrasse...j'ai très mal...et je ne sais pas pourquoi...de plus, le message que je vous écrivais a disparu...une mauvaise manipulation sans doute.

Je ne vais pas le recommencer entièrement...la douleur est vraiment trop puissante.

Pour la calmer, la mettre à distance...je partage ce moment pénible avec vous, j'ai pris mes antalgiques et j'essaye de voyager à travers des senteurs et des souvenirs...

L'album "Grace" de Jeff Buckley est à l'écoute...avec un petit volume...sa voix et sa musique sont apaisantes, du moins sur moi...ainsi , avec ce faible volume, elle ne m'agresse pas et je me sens comme accompagnée...

Souvent, quand de fortes douleurs sont présentes...un rien agaçe...alors je cherche à me faire du bien...

Je me suis préparée une petite théière de "liqueur d'or" (un thé vert japonais)...cette théière a une histoire. Ma grand-mère me l'avait ramenée d'un voyage en Tunisie. Un pays qu'elle a découvert, alors qu'elle n'était plus toute jeune mais qu'elle a adoré dès sa première visite...elle regrettait par contre les ravages du tourisme de masse sur la beauté des payages et des coutumes locales...alors elle ne fréquentait que les endroits pas trop appréciés des touristes. Pour moi c'est encore un pays inconnu et à découvrir.

J'ai donc deux petites théières typiques bleues...dans l'une d'elles, ce soir, j'y ai mis ma liqueur d'or..malgré son couvercle branlant, son bec verse parfaitement le liquide dans ma petite coupelle chinoise...une drôle de combinaison...un thé japonais dans une théière bleue tunisienne bue dans une coupelle chinoise...un voyage en fait...

Plus loin ,dans mon précédent message je vous disait que je me demandait qu'elle était la différence entre vivre et survivre.

Depuis quelques temps, lasse de ma convalescence je survis...

Survivre chez moi, c'est me mettre dans une situation qui me fera restée dans "ma petite maison"...comme si je me punissais.

Je vous l'avoue, un peu honteuse, je suis coquette. Je ne montre pas le bout de mon nez, si je ne suis pas un peu apprêtée...mais ce besoin même si en ce moment je l'utilise pour rester cloîtrée chez moi, m'aide d'une certaine façon...certes il est futile et ridicule mais il m'aide.

Quand je suis crèmée, parfumée, coiffée, vêtue selon mes goûts...je me sens plus forte, plus vivante.

Ma grand-mère a quelques heures de sa fin...a tenu avec les maigres forces qui lui restaient à se mettre son rouge à lèvre...un beau rouge soutenu...elle s'est poudrée le nez et les joues et "s'est donnée un coup de peigne"...le tout dans sa chambre de soins palliatifs et avec un petit sourire en coin elle m'a dit: il faut toujours garder sa féminité, surtout quand le moment est difficile.

Pour moi, ma grand-mère avait raison...chaque fois que je m'apprête la journée me semble plus douce à vivre. En ces moments pénibles, je repense à ces petits détails...

La douleur est toujours très puissante mais par chance aujourd'hui les antalgiques sont efficaces...j'ai déjà un peu moins mal que lorsque je vous écrivais mon premier message...celui qui est allé rejoindre les mystères de l'informatique.

Si la survie c'est vivre au minimum...la vie c'est laisser entrer les émotions, les personnes, c'est tenter de se réaliser.

Je vous l'ai dit...j'aimerais tant écrire...dans l'Egypte ancienne, les scribes pensaient (c'étaient leur croyance) que d'écrire apportait la lumière, le souffle de la vie et la connaissance. Du reste, les scribes étaient souvent des prêtresses ou des prêtres...mais ils avaient le droit de vivre en couple, avoir une famille...ce qui n'empêchait pas le fait que...écrire étaient pour eux une façon d'être au plus près de la vie...peut-être que mon envie d'écrire révèle aussi mon besoin et mon envie de vivre et non de survivre.

C'est sur cette note que je vais vous laisser...en regardant de plus près...je trouve que ma théière bleue pourrait ressembler à la lampe magique d'Aladin...en la frottant j'aimerais éloigner ma douleur et tous les "démons", les souffrances qui nous entourent...pour laisser le Kâ (sorte d'énergie de vie pour les Egyptiens de l'époque, c'est ainsi qu'ils nommaient le souffle de la vie) de circuler et de se répandre et cela pour chacun d'entre nous.

Navrée pour mes messages souvent si longs...

Encore une fois merci pour tout le bien que vous m'offrez à moi et aux autres membres...

Une dernière petite chose...si vous y parveniez, si vous trouvez l'énergie...tenter de réaliser vos rêves...pour l'instant chaque jour j'essaye et j'échoue...mais peut-être qu'un jour de la réussite viendra...

Il y a eu une réussite aujourd'hui, j'ai fait quelques pas sans cannes...cela est la preuve que bientôt je remarcherai...il faudra travailler pour réveiller les muscles...mais je peux le faire...et cela est une chose et une réussite. On m'a tant dit que cela n'arriverait plus (à part mon chirurgien principal)...mon organisme a tenu le choc...malgré la douleur, à moi de travailler maintenant.

Je vous embrasse et n'oubliez pas de rêver et de vous réaliser...je tombe en ce moment face à chacun de mes rêves. mais je veux croire que pour certains d'entre eux, j'aurais la force de persévérer...

une fleur pour évoquer la tendresse que j'ai pour vous.
_________________
Diana Arté

"The First Song Of The Day"

[choupette]

Bonjour diana

[Diana Arté]

Bonjour tout le monde,

La douleur s'est calmée... ...elle n'est pas partie mais elle s'est calmée... merci aux antalgiques...et à ce forum...y écrire ma douleur l'a certainement apaisée...

Ma liste pour ce week-end:

- terminer un livre (celui qui me rapelle ce qu'était l'Egype ancienne).
- analyser le scénario d'une série américaine.
- tenter d'écrire (j'essaye toujours, je ne vais pas lâcher mon objectif).
- aller ça et là dans le forum.
- donner un petit coup à mon appart (ce n'est pas nécessaire mais c'est un bon exercice pour mes muscles et ma future capacité à marcher sans cannes).
- sortir demain pour une ballade si les douleurs ne sont pas trop élevées.
- apprécier ma vie.

Je rappelle à ceux qui lisent ce post...que si ils veulent faire des listes...ils sont les bienvenu(e)s.

Et attention lundi, je devrais travailler un peu sur ma formation...je sens que cela va être aussi compliqué que pour me rendre à l'IRM...mais il me reste peu de mois pour terminer les modules, le mémoire et passer l'examen...après cela sera trop tard...ce serait tellement bête....alors il va falloir que je m'encourage.

Je vous embrasse tous...
_________________
Diana Arté

"The First Song Of The Day"

[bianca9]

Coucou Diana!

Comment vas tu aujourd'hui?
Moi je suis contente car hier soir et aujourd'hui j'ai gardé mon petit neveu.
Il a 3 ans et ça me fait du bien au moral..

Je suis sortie jeudi soir avec des amies et je me suis sentie mal.
Je n'aime vraiment plus me retrouver avec du monde et je me sens comme étouffée et j'ai envie de partir et de me retrouver seule chez moi..

Diana je pense que le fait que l'on se donne des rdv virtuels pour notre formation est super.
ça me ferait plaisir de partager cela avec toi et que l'on se soutienne mutuellement..
Je commence en septembre.

Je suis en vacances une semaine à la fin de semaine prochaine et après j'attaque..

Je fais ma petite liste pour demain :
me donner du courage pour faire un peu de ménage chez moi
rempoter ma plante (elle attend depuis un moment déjà la pauvre)
m'occuper et changer mes 4 petits cochons d'inde
faire une doc pour le boulot que je n'ai pas faite depuis fin juillet

Sinon les filles je vous souhaite une bonne fin de wk et je vous envoie plein de bisous et de belles choses..



Bianca

[Diana Arté]

Bonjour Bianca,

Bonjour Tout le monde,



Pas bien du tout cette journée...à oublier vite...pour ne pas culpabiliser...

Bianca

...tu as raison...à force de s'isoler...on perd l'habitude et le goût du monde et des autres...c'est un peu comme si on se disait: " et bien si je reste chez moi à ne rien faire, rien de mal ne va m'arriver".

C'est très difficile...mais essaye de ne pas rentrer trop là-dedans...on pénètre dans ce cercle vicieux plus vite qu'on en sort...la vie est dehors...avec les autres...et seule avec soi-même on peut aussi se faire du mal, avec des pensées, s'imaginer des dangers qui n'existent pas (comme la peur de sortir)...ou autres... :consol...et Bianca, je te le dis parce que je connais ce mécanisme...

Par contre...c'est super le moment que tu as pu passer avec ton neveu.

Dès que tes vacances sont terminées...nous tentons une opération "mobilisation formation"



Ma liste pour demain:

- faire au moins deux choses différentes.

Comme j'ai un petit coup de mou...je préfère faire peu que rien...

Je vous embrasse
_________________
Diana Arté

"The First Song Of The Day"

[Perséphone]

coucou ma douce.
moi je fais pas trop de liste, peur de la pression...
je me sens seule, et toi tes douleurs? ca va mieux qu'hier?
je mexcuse si tu l'as déjà dit mais jai pas le courage de tout lire ce soir...
un bon thé?
je vais m'en faire un
faut que ca aille!
_________________
"Il ne faut pas de tout pour faire un monde
Il faut du bonheur, et rien d'autre"

[Diana Arté]

Ma douce Perséphone.

Les douleurs...sont assez pénibles...c'est aussi pour cela que je "descends" un peu...

Mais bon...il y a pire...

Merci de demander...ça me touche et cela me fait me sentir moins seule avec mes douleurs...
_________________
Diana Arté

"The First Song Of The Day"

[Perséphone]

tu n'es pas seule ma puce, nous sommes là!
_________________
"Il ne faut pas de tout pour faire un monde
Il faut du bonheur, et rien d'autre"

[Diana Arté]

Bonjour,

Je me suis levée tôt...par contre pas "enjoliée" (mot que j'invente pour dire que je ne me suis pas maquillée, correctement vêtue, apprêtée quoi...etc.).

Je vous écris donc dans ma tenue de nuit avec un gros pull...parce que j'ai froid... avec des cheveux en bataille vaguement retenus par un "chouchou" stupide la demoiselle

Je vais dire bonjour aux uns et aux autres sur ce forum...et là aujourd'hui j'aimerais écrire...il le faut...

*** l'écriture*** est comme un muscle. Moins on pratique et plus on perd de la technique...souvent on imagine qu'écrire ce n'est que de l'imagination à laisser voguer...mais c'est plus compliqué que cela...mais aussi plus passionnant...enfin pour moi parce que j'aime cela...

Ecrire...c'est construire des personnages, inventer des vies...rendre plus vrai que vrai...du reste il faut "aller moins loin que dans la vie réelle"...sans cela le lecteur dira: "Pffff....pas crédible cette histoire-là!"...écrire...c'est se plonger tellement dans la vie de ses personnages et dans son histoire qu'elle doit...l'histoire...pendant le temps que l'on écrit...devenir aussi concrête qu'une personne que l'on connaît...dès lors quand on entre dans un véritable processus de création...on rêve de ses personnages comme si on les avait croisés dans la rue...et on les aime...du reste...pour moi, quand je dois passer à "autre chose"...j'ai besoin d'un peu de temps...comme si j'avais perdu un ou une ami(e) réel(le)...

C'est quelque chose d'un peu spécial...mais un spécial agréable...

Ma liste

[i] - écrire.
- lire au moins quelques pages de mon module de formation en attendant Bianca et nos rendez-vous "motivation-formation".
- voir avec mon médecin...comment gérer mieux mes antalgiques...là j'ai trop mal...je dois faire quelque chose sans cela je vais craqer et tournoyer comme une feuille tombant d'un arbre...

Je vous embrasse tout le monde


_________________
Diana Arté

"The First Song Of The Day"

[Perséphone]

oui on va se motiver pour nos formations! il le faut de toute manière!
tu es une battante toi, tu savais?
allez gros bisous
_________________
"Il ne faut pas de tout pour faire un monde
Il faut du bonheur, et rien d'autre"

[oupi]

Arté, ca va aller mieux.

[Diana Arté]

Merci

Perséphone,

Je ne sais pas si je suis une battante...j'essaye...mais je tombe plutôt souvent de mon cheval en ce moment... ...remarque il doit être possible d'être mauvaise cavalière et battante, non ?

Merci Oupi.

Comme j'aime à le dire, si cela peut aller mal c'est que cela peut aller bien...non?...enfin je me le souhaite et je nous le souhaite.

Allez encore un ou deux posts et au travail...

En attendant bises à tous ceux qui passent
_________________
Diana Arté

"The First Song Of The Day"