Forum-Depression.com

[DarkArt]

hello ...

bon je crois que je vais me lâcher pour de bon ... d'habitude je réflêchis beaucoup à ce que je vais dire mais je vais essayé de faire parler mon coeur.

En gros ... ça ne va pas du tout au moment ou j'écris. J'ai passé des moments horribls aujourd'hui. Je me suis mis à parler tout seul, à en vouloir au monde entier, et surtout à vouloir faire du mal. J'ai fuis de la fac parce que je sentais que ça allait venir. Je voulais pas qu'on me voit comme ça ... c'est comme si tout en moi se bousculait et était prêt à exploser. J'avais envi d'être violent, et d'être une peau de vache, d'être méchant, presque monstrueux. Comme si une partie de moi-même que je n'aime pas trop voulait revenir.
Je suis rentré chez moi et là je suis enfermé, volets clos, et je ne compte pas bouger. En rentrant j'avais des idées de mort, je voulais mettre fin à mes jours de la façon la plus violente possible. Je ne sais pas du tout si j'aurais été capable de passer à l'acte, mais l'idée était là. J'ai l'impression d'être un monstre quand ce genre de choses arrivent, je n'ai pas envi que ça se sache, et je pense que si les gens autour de moi étaient au courant de ce qui m'arrive, ils me fuiraient tous. et c'est très dur d'en parler ... j'ai toujours l'impression de gêner les gens, d'être de trop, si je me mets à parler. Comme si personne voulait le savoir, c'était pas intéressant, ou que tout le monde s'en fiche, tout simplement.
j'ai retrouvé l'envie de faire certaines choses depuis quelques temps ... mais je me sens totalement incapable de le faire. dès que j'ai l'occasion, je suis comme paralysé. Ca bloque, je ne peux rien y faire. Et je me sens très faible

le pire c'est cette partie de moi qui m'incite à vouloir abandonner l'idée d'aimer et d'être aimer, et de prendre tout ce que je veux sans me soucier du reste. Mais je veux PAS faire comme ça ! c'est comme si c'était du poison ce qu'il me raconte. Je n'ai pas envi d'être méchant, même si j'ai beaucoup de mal à m'exprimer, j'aime les gens et je veux pas leur faire de mal, mais lui il s'en fiche. Et je veux bien lutter contre ma depression, mais "lui" je sais pas quoi faire. Il passe, il ricane et il s'en va. J'ai réussi à le faire partir plusieurs fois mais il est à chaque fois revenu. Et il me fatigue. Je suis totalement crevé. Et je me sens seul face à ce monstre. Je me dis que peut-être c'est comme je suis vraiment ? je dois peut-être faire du mal pour avancer ? peut-être il faut que je verouille totalement mes émotions pour ne plus souffrir ? je ne veux pas ça, mais peut-être que c'est ça la solution.
je n'ai pas vraiment l'habitude de poster sur les forums ... et j'ai aussi l'impression d'être de trop ici. Je veux pas que vous le preniez mal, mais je suis comme ça. Je me sens de trop, partout .... dès qu'il y a des gens que je ne connais pas. Je sais bien que vous n'allez pas me jeter dehors ... mais pourtant, j'ai la trouille. J'ai toujours l'impression d'être manipulé ou trompé, que derrière leur sourire les gens cherchent à me faire tomber. J'ai déjà essayé pleins de fois de faire confiance, d'aller au contact, mais je me retrouve comme un gros bébé dans ces cas là. Je reste végétatif, je pense plus à rien et je laisse les choses se passer. Et ça se finit toujorus pareil, je rentre chez moi et je m'enferme.
je me sens vraiment incapable d'aller de l'avant. Je n'ai que ça à faire, mais je suis sur que dans très peu de temps quelque chose va arriver qui me fera déprimer encore plus.
j'ai peur. je crois être calme mais j'ai peur. Si il se passe la moindre de chose tout va recommencer à s'écrouler. je suis crispé. mais je ne peux rien faire de mieux.

[Diana]

Bonjour Darkart,

Je pense que d'abord il faut te dire une chose, du moins ci: tu n'es pas de 'trop'. Je me sens de trop aussi, d'autres malades aussi ça leur arrive, ce que nous vivons est loin d'être évident.

Tu n'embêtes personnes et pas moi en tout cas. Cette "mauvaise voix" qui te parle est la voix de la survie, tu sais? Celle qui te pousse ptet aussi à te dire "ras le bol, j'ai besoin de le dire à quelqu'un, de m'exprimer, de sortir ce qui en moi se transforme en violence".
Je comprends très bien que tu n'es pas un violent de nature et que tu aimes les gens.

Seulement, à la force de retenir ses maux, à la force de protéger les autres, de les croire en porcelaine ou de penser qu'on va en être éloigné....on se creuse son propre trou. Et ça fait mal. Car un trou n'a qu'une issue et parfois même pas une. Ce n'est pas agréable à ressentir.

Ce que je peux te dire est de prendre ce qui est positif de ce que tu ressens: la nécessité urgente de parler, d'en parler, d'être toi même, de sortir ce boulet que tu as en toi, ce poids.
Tu as le droit d'exister comme tout le monde. Et ce "monsieur tout le monde" ne sera pas si sourd à ce que tu auras à lui dire, contrairement à ce que tu peux imaginer.
Il y a des gens qui ont envie de savoir. De savoir ce qui t'arrive.

Et indépendemment d'eux, il y a ce "quelqu'un" en toi, qui a envie de sortir.
Ptet qu'en parler à quelqu'un, à un psy ou à d'autres, te donner enfin une "voix" et arrêter de t'exprimer par des gestes reprimés te fera du bien... Tu sais, la violence n'est qu'une chose reprimée: dès que tu te donnes ce droit d'être mal et que tu acceptes le fait que, peu importe le temps qu'il faudra, ce mal va finir par sortir peu à peu....tu iras mieux.

Ne reste pas dans ton coin. Crois moi, il y a mille solutions pour toi et pour ton sentiment de sortir...
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[DarkArt]

je vais déjà voir un psy ...
mais le problème c'est que je me sens coincé. J'arrive pas à rire et à m'amuser avec les autres, j'arrive pas à m'amuser avec mes amis, je reste dans mon coin, tout le temps. Et ça me ronge. J'ai beau lutter contre ma dépression, j'ai l'impression que ça m'aide à accepter les choses mais pas à les changer. C'est pas pour rien que je suis dans cet état. J'ai 20 ans, j'étais un enfant plutôt perturbé, je n'ai jamais connu l'amour (enfin j'ai déjà été amoureux mais j'étais rejeté à chaque fois), et depuis que je suis à la fac je me sens seul, très seul. Les amis que j'avais avant se sont éloignés, et je passe mon temps à m'encroûter parce que j'arrive pas à aller vers les autres. Pourtant j'ai essayé. Mais je sais que tout ce qui m'arrive n'est rien par rapport à ce que d'autres ont subi, je le sais, mais peut-être je suis trop sensible, je sais pas, mais moi ça me heurte.
et je ne sais pas quoi faire ... j'ai l'impression que la seule façon de sortir de mon trou c'est d'aller vers les autres, mais je n'arrive pas à le faire.
je veux tellement de bien aux autres que je m'en oublie moi même. Si je vais parler à des gens, ils passent toujours avant moi, parce que je suis tellement content de leur parler que je voudrais que ça soit le plus solide possible. Et je préfère prendre sur moi plutôt qu'autre chose.
j'aurais vraiment envi de trouver quelque chose qui me sorte de ce trou d'un seul coup, et demain pouvoir me dire "a ben c'était pas si difficile que ça, c'est parti pour une nouvelle vie !" mais non, ça existe pas. C'est pas facile ... je me demande combien de temps il me faudra avant de pouvoir rire normalement ...

[Diana]

Je vis les mêmes choses que toi, ou bien je les ai vécues.
J'ai aussi été une enfant perturbée, ma mère me dit que j'étais déjà triste à l'age de deux ans. Puis je te passe les détails de mon enfance (tu verras dans mon profil).

C'est vrai qu'on a beau voir un psy, essayer d'avancer, on se sent un peu crabe, car on avance souvent de travers. Mais on peut pas reconstruire je crois une personnalité, apprendre à trouver "les mots pour demander à l'aide", apprendre à penser à soi....en si "peu" de temps.

Ce temps nous semble énorme, certes, car on souffre et tu souffres sans doute affreusement entre temps. Mais il faut devenir, à la force, terriblement patients... C'est long, parce que le travail que tu fais avec toi même est énorme, on ne peut pas se changer en quelques mois.

Je sais que tu vas te demander comment tu peux resister "tout ce temps" en attendant. Je me suis posée cette question: que faire en attendant, quand on pleure, quand on va mal, quand on se sent éloigné du monde entier? Comment parler d'années alors que cette souffrance nous est inconcevable un seul après midi???

Et bien, peu à peu, en te disant que ce qui semble immobile et inchangé ne l'est pas, tu apprends, on apprend ptet à attendre, jour après jour, crise après crise, en apprenant de chaque crise.

Ce ne sera pas toujours ainsi. Simplement, le temps est une dimension "autre" dans ton mal être. Et il devient terriblement relatif: ce n'est plus les jours qui passent à vitesse grand V, c'est le temps "de fond", celui dont tu as besoin pour apprendre à te reconstruire, à parler, à évoluer avec ton psy.

Je sais que c'est long, il y a plein de petites stratégies temporaires possibles: venir ici peut en être une. Tu ne parleras pas à des sourds: nous vivons la même frustration (d'ailleurs, je sais beaucoup mieux répondre aux messages que parler de moi même...), nous savons ce que tu endures et ici...tout (ou presque! ) est permis, il n'y aura pas de personnes qui refuseront de t'écouter.
Puis il y a ton psy, si tu es incapable de dire ce que tu éprouves, dis lui, il va t'aider. Ecris par exemple. Puis montre lui.


Bref, sachant que tu vas finir par reconstruire ta personnalité par petits bouts, garde espoir et ne t'arrête pas sur tes "échecs" de maintenant: pense que tu es en train de bouger pour "demain"
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36 ans, italienne, en France depuis 1998.
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Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[DarkArt]

les mots pour demander de l'aide ? je suis venu sur ce forum (et je vous en remercie d'ailleurs beaucoup, aprce qu'on se sent écouter) parce que si je cris à l'aide dans ma vie de tout les jours, il y a une personne qui va venir, toujours la même, elle va m'écouter, puis je vais déprimer le lendemain en la voyant s'éclater avec ses potes à la fac, pendant que moi je reste bien sage sur le banc à écouter le prof.
je crois que le problème dans le fond, c'"est que je n'accepte pas ma dépression. JE veux pas subir toutes ces attaques de déprime, je veux vivre, et j'en ai marre que chacun de mes élans soit stoppé par une voix qui me dit que c'est pas bien. Je veux vivre. et j'ai l'impression que j'en suis incapable.
ce soir je suis vraiment détruit. désolé si mes propos sont déformés pas l'alcool, mais c'est la première fois que je bois autant.

enfin bre. je suis pas alcoolique et j'espère pas le devenir, mais ce soir j'en ai un peu ras le bol.

[Diana]

Je me sens comme toi, exactement comme toi, chaque jour.
Je me lève le matin sans savoir combien de "crises" douloureuses je vais avoir dans la journée. J'en arrive parfois à en vouloir aux gens sains qui tournent autour de moi et à leurs petits loisirs de "pacotille", un sandwitch devant la télé, un film, un ciné, alors que j'aimerais, moi, crôquer ma vie à pleines dents, en faisant bien d'autres choses. Et je suis immobilisée au lit, dans l'angoisse permanente d'une crise qui me fera imaginer les pires des situations et les idées les plus noires.

Pourquoi? Je me suis demandé pendant longtemps. Pourquoi, dois-je baver autant, pourquoi lutter pour ce qui est le plus naturel du monde: un jour banal, sans crises, sans douleurs, sans cette paralysie intolérable. Puis les crises arrivent, je m'y attendais et elles sont là, chaque jour, à des heures plus ou moins variables....et ça recommence.

Mais tu sais quoi, DarkArt? Je sais qu'au bout, ça se terminera. Parce que je sors de ces crises avec l'impression de savoir mieux que quiconque quel est le "prix" de la vie et de la santé. Je sais que quand j'aurai toléré toutes mes crises et que j'en sortirai, je ferai de tout ce qui m'est arrivé quelque chose de "grand" pour moi.

Ce moment est certes affreux, répétitif et insupportable. Mais chaque jour, tu gagnes un petit pas dans la bataille.
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Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[DarkArt]

à petit pas ... ça doit être ça que je n'accepte pas. j'avance à petits pas, je n'ai pas l'impression que les choses changent.
quoiqu'il en soit, avec ce qu'il s'est passé hier, il y a comme une porte qui s'est ouverte en moi. je n'ai pu en sortir que de la douleur et de la tristesse, mais au lieu de la refermer comme à chaque fois, je vais essayer de la maintenir ouverte. ça doit pas être si bien que ça de vouloir cacher ce qu'on est ...
j'ai tendance à ne pas vouloir montrer que je vais mal, parce ce que ce que les "autres" pourraient penser me fait peur, j'ai peur de les décevoir ... enfin je dis les autres, je parle surtout de mes parents, mais comme je ne les vois pas beaucoup ça se répercute sur les autres personnes. je veux toujours montrer une image positive de moi, quoiqu'il arrive, même si vraiment je me sens plus bas que terre. Mais tu sais quoi ? j'en ai assez de ça. J'estime que moi aussi j'ai le droit de souffrir et le droit d'être triste. Ok c'est pas cool ce qui m'arrive, mais c'est pas ma faute. Je ne l'ai pas voulu. Je n'ai pas l'intention de faire du mal à qui que ce soit et dieu sait que je voudrais communiquer de la joie plutôt que de la tristesse. Mais vouloir ça ne suffit pas, je n'ai pas beaucoup de joie dans mes bagages, c'est tout. Mais je garde quand même bon espoir ... à force d'avancer je vais bien finir par arriver quelque part.

merci en tout cas de me soutenir.

[Diana]

Coucou DarkArt,
tu sais, c'est humain parfois, on apprend ça même tout petit, de ne jamais vouloir "decevoir" ses parents, de les protéger.... Mais comme toi même tu le constates, c'est une fausse attitude.
Ce que tu vis n'est déjà pas facile pour toi, ni pour chacun de nous, je te rassure.
Puis, je crois que souvent nous croyons les autres "incapables" de comprendre, alors que ce n'est pas forcement vrai. Pour certains, sans doute, il faudra ptet plus de temps que pour d'autres, mais cela ne veut pas dire qu'ils ne comprendront pas. Ma mère a mis deux ans à comprendre ma dépression et moi même j'ai mis deux ans pour apprendre à lui en parler en pensant à moi.
Si j'avais baissé les bras avant, que se serait-il passé? Est-ce qu'elle aurait été plus heureuse? Je ne le crois vraiment pas.

Si je peux te faire passer un message c'est de croire en toi et dans les tiens: ce que tous ceux qui tiennent à toi veulent, c'est ton bonheur. Et malgré les difficultés initiales d'un proche de "comprendre", crois moi qu'il se fout royalement de ton image, lui il voudra simplement ton bonheur.

Parole de mère.

Diana
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[DarkArt]

merci, je crois que ça me redonne envi de continuer.

Qui vivra verra.

Allez, moi aussi je donne des fleurs

[Diana]

C'est joli, les fleurs, non?

Bon courage, tiens bon!
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