Forum-Depression.com

Sourire · Inscrit le: 11 Juil 2008 Messages: 23

Bonjour à tous [bye]

J'ai 40 ans et je traverse une période difficile.

J'ai appris hier par mon psy que je suis une dépressive chronique, et que depuis le temps que je traine ce fardeau il va falloir que je prenne des AD...

Appris c'est un bien grand mot car je le sais depuis longtemps, mais je lutte contre ce mal qui est en moi à ma manière. Or, là, je n'en peux plus de lutter et le mal-être se fait grandissant [sad]

Petit flash-back :

J'ai fait une dépression il y a 15 ans à la suite de la naissance de mon fils, arrivé sur terre muni de plusieurs malformation digestives et respiratoires. Je venais également de surmonter un divorce houleux, régler des dettes faramineuses, fuir un entourage nocif, bref refaire ma vie, et la naissance de cet enfant était pour moi une renaissance. Et badaboum ! sa naissance et les mois qui ont suivi furent un choc pour ma cervelle déjà éprouvée...

Bref, quand mon fils est sorti de l'hosto il avait 9 mois et un beau bagage opératoire et médical derrière lui, et moi un choc psychologique que j'avais masqué derrière une énergie sans limite que j'avais dépensée dans les couloirs de cet hôpital. Quand mon fils a eu 1 an, que le calme était revenu, que tout était plus ou moins rentré dans l'ordre, re-badaboum ! j'ai sombré dans une profonde dépression [sad]

En fait il fut la goutte qui a fait déborder le vase, ou plutôt la cerise sur le gâteau, par trop de choses accumulées depuis plusieurs années...

J'ai été suivie par un psychiatre, et pour mon malheur j'ai été intolérante aux AD. J'ai surmonté tant bien que mal cette dépression, avec les plantes, l'homéopathie, la relaxation, etc... mais il y a un symptôme qui ne m'a jamais quitté : l'anxiété.

Avec le temps j'ai appris à la dompter, à gérer mes crises, à les calmer, à les enrayer dès le premier signal. Mais cette angoisse a pris plusieurs visages : quand j'ai réussi à dompter les palpitations, elle est revenue sous forme de côlon irritable. Quand j'ai pu calmer mes intestins, elle s'est présentée sous forme de gastrite et d'oesophagite. Maintenant que mon estomac est soigné, ce sont les migraines et les douleurs musculaires...

Cela fait donc plus de 10 ans que je vis, ou plutôt que je survis avec cette angoisse et ce mal-être, qui vont, qui viennent, qui parfois me laissent du répit, ce qui, dans ces périodes, me fait penser que je vais bien...

Erreur, d'après mon psy ce ne sont que des rémissions, la dépression se tapit pour mieux ressurgir ensuite.

Cela fait plus de 10 ans que je mens à moi-même, à me dire que je ne suis pas dépressive, que je vais m'en sortir seule.

Il y a qques mois déjà, mon médecin traitant m'avait prescrit du Prothiaden. J'ai regardé la boîte des jours durant, à me demander si je les prends ou je les prends pas ? Au final je ne les ai pas pris...

Mais là je me rends compte que je m'enfonce... Je suis en arrêt de travail depuis 3 semaines, et durant tout ce temps je n'ai vu personne ! Je ne sors plus, je ne téléphone plus, je fuis les invitations, je me terre chez moi comme dans une grotte. [dub]

Je n'ai envie de rien, je mets 1 heure à faire un truc qui me prendrait 1/4 d'heure, je suis obligée de me mettre un coup de pied au c** pour faire ce que j'ai à faire, plus rien ne m'intéresse...

Malgré tout, et depuis toujours, je garde le sourire. Le sourire face aux autres, le sourire face à moi-même, le sourire... voilà pourquoi j'ai choisi ce pseudo : je voudrais sourire à la vie !! Je voudrais tomber le masque, celui de la jeune femme pleine de vie, qui en fait se meurt petit à petit. Personne ne me comprend, tout le monde me dit "mais tu n'es donc pas dépressive, tu rigoles tout le temps !" Personne ne comprend, à cause de mon sourire, à cause de ce masque que je mets face aux autres [sad]

C'est pourquoi je viens vers vous, je me sens tellement seule, incomprise. J'ai honte de m'avouer que oui, je suis dépressive, j'ai honte de moi.... [très triste]

Mon psy a eu une phrase terrible hier, il m'a dit "comptez-vous encore combien de temps passer à côté de votre vie au lieu de la vivre ?" [Shocked]

Ça m'a fait un électrochoc !

Je dois commencer les AD ce soir, c'est du Prothiaden, et j'ai très peur des effets secondaires, peur de ne plus être moi-même, peur d'être encore plus mal [très triste]

Je viens d'écrire tout un roman, mais comme ça fait du bien d'écrire à des personnes qui vont me comprendre ! ou qui vivent la même chose que moi. Sil vous plait, dites-moi que je ne suis pas seule, dites-moi que je ne suis pas folle, que l'on peut s'en sortir, donnez moi une lueur d'espoir.

Je vous remercie de m'avoir lue, j'arrête là car je pleure, j'ai vidé mon sac, mes yeux se vident aussi...

Sebastien

Bienvenue Sourire!
Je me retrouve dans ton témoignage.

ména · Inscrit le: 08 Juil 2008 Messages: 8

Bonjour,

Je ne peux répondre à ta question non plus car je suis dans le même étât que toi et je commence un traitement.

A la lecture de ce forum je me suis rendu compte que je n'étais pas folle et oui, j'ai maintenant l'espoir de m'en sortir suite à la lecture de certains témoignages.

Je nous souhaite le courage nécessaire pour attendre l'effet du traitement.
_________________
Tout passe et tout reste...

claudine

Bonjour sourire,

[officiel]

Tu te poses de nombreuses questions sur ton état et c'est normal de réagir comme tu le fais. Tu n'es pas folle et tu n'es pas non plus toute seule dans ton cas [consoler]

Après avoir eu un parcours similaire au tien (refus de me soigner pendant de très longues années, refus de la maladie...) j'en suis arrivée à me soigner sérieusement et je vais beaucoup mieux [smile]

Oui, il y a des périodes de rémissions qui font penser que l'on est guéri et oui, il y a aussi des rechutes. C'est la maladie qui veut cela et quand on arrive à le comprendre et surtout à l'accepter, le plus gros est fait !

Après, il faut se soigner et surtout garder l'espoir de s'en sortir.

Le forum va, par le soutien moral qu'il peut te procurer, t'aider à envisager ta maladie sous un autre angle [fleur]