Forum-Depression.com

[alésia]

bonjour à tous et à toutes;
voilà je viens de m'inscrire avec la certitude que des personnes me comprendront...
Je vais raconté un peu mon histoire;sans trop m'attarder sur les détails si nombreux.
j'ai 23 ans, ma première grosse dépression je l'ai eu a 14 ans; ma mère qui elle aussi est dépressive depuis 30 ans m'a tout de suite fait consulté car elle avait reconnu les syptomes caractéristiques, alors je me pointe chez ma psy sans trop savoir comment çà ce passe, et après quelque consutations et une première t.s m'adresse a une psychiatre,j'ai eu un traitement qui m'a aidé, alors comme je voyais que çà allait mieux, j'ai stoppé mon traitement et j'ai cessé de me rendre à mes psychothérapies.
Comme vous vous en doutez, c'est revenu!
euphorique le matin, déprimé le soir et très souvent l'inverse;
bref, retour chez le doc, reprise des médicaments et cette fois si régulièrement; à 18 ANS je n'ai presque plus de symptome caractéristique, je vais bien;
j'ai une vie sociale, une vie professionnelle, une vie amoureuse...
mais j'ai toujours ce lourd traitement que je cache à tous le monde meme à mon ex fiancé; personne ne comprend, alors je ne dit rien à personne;
bref des bas biensur qu'il y'en à eu, entre temps une deuxieme t.S et un medecin à l'hopital m'a dit que j'étais bi-polaire;
ma mère est bi-polaire, ma soeur aussi...
Ma grand-mère était très dépressive et mon arrière grand- mère aussi;
çà ce trouve çà remonte encore plus loin mais personne n'a pu le diagnostiqué, avant ont allait pas chez le docteur pour çà.

Aujourd'hui j'ai 23 ans, deux petites filles, un mari, et je n'ai jamais senti cette douleur aussi forte, aussi présente.tout les jours c'est un combat, pour me lever, préparer à manger, me brosser les dents...
Mes enfants?
j'ai passé plus de temps à les évités qu'à les aimer.
Je ne veux pas qu'elle me voie,t dans cet état.
malgré le traitement, mon état général est très irrégulier.
Ma famille ne sait jamais comment elle va me trouvé, si je vais etre trop joyeuse ou trop déprimé pour me levé de mon lit.
je culpablise au rythme de ma respiration;
au moment ou j'ai décidé d'avoir des enfants, je n'avait plus de symptomes depuis deux ans, autrement je n'aurais jamais pris la decision de faire souffrir tout le monde comme çà;

voilà il fait beau! et aujourd'hui je vais bien, je pense à ceux qui souffrent je suis de tout coeur avec vous

[Elodie]

C'est quand même déjà une bonne chose que tes proches savent et comprennent.

Actuellement es-tu suivie par un psychologue et/ou psychiatre en plus de ce traitement ?

[pik-ni-douille]

Coucou toi

Comme promis je viens faire un tour chez toi voir ce qui se passe et aussi t'aider a ma maniere, si je le peux

Je suis aussi nouveau que toi mais je te souhaite la bienvenue et j'espere que l'on va pouvoir t'aider à aller mieux ou au moins te changer les idées.

L'ambiance et l'écoute me parait tres, tres bonne sur ce forum, et ca soulage de pouvoir exprimer ses soucis ici, quand on ne peut pas le faire ailleurs.

Comme l'a dit Elodie, c'est vraiment bien que ton entourage connaisse le probleme et fasse le necessaire pour t'aider. C'est vrai que c'est dommage d'avoir arreté la prise du traitement mais bon, tu te sentais mieux, je pense que beaucoup de personnes font l'erreur, malheureusement... Mais cela est fait donc oublions ceci et regardons devant nous. Ca a marché une fois, y a pas de raison que tu n'ailles pas mieux une seconde fois.

Si j'ai bien compris, en ce moment tu as un traitement mais les effest sont instables, c'est dommage. Si tu es suivie par un psychologue ou psychiatre ne peut il pas te changer ce traitement et voir si les effets ne sont pas meilleurs. Peut etre l'a tu deja fait, je ne sais pas...

Pour tes enfants, je comprend que tu n'ai pas envie qu'ils te voient dans cet etat, moi le premier, je ne veux pas que des inconnus me voient comme ca, alors mes enfants... (meme si j'n'en ai pas^^) Mais je pense qu'ils ressentent quelques choses, les enfants sont tres intelligents. C'est vrai que les enfants sont souvent un moyen de se rattacher à la vie, et redonne un peu soleil dans tout ca. Un enfant qui rigole, j'suis aux anges, mais j'n'en vois que tres peu. Mais j'imagine que cela doit etre la meme chose pour toi Quel age ont tes filles ?

Tu parles tres rapidement de ton mari, il te comprend ? te soutient ?

Moi aussi j'aimerais t'aider a aller mieux, si tu as besoin de parler, de tout et de rien, je suis en quasi permanence sur mon pc, donc si tu postes tu risques d'avoir une reponse de ma part. On n'sait jamais, en cas de gros coup de blues

Bises

[alésia]

merci beaucoup pour votre soutien;
mes filles: la plus grande à quatre ans et la plus petite en à trois;
après mon premier accouchement tous ce passait bien, j'étais aux anges!
ma fille était adorable, je venais tout juste de me mettre en ménage et puis deux mois après je retombe enceinte; j'avais envi de faire un deuxième bébé parceque je me sentais si bien, c'était fou!
j'ai passé une année merveilleuse avec mon premier bébé, une complicité incroyable, irrationnelle, cet amour que je n'avait jamais reçu, voici qu'un petit bout me le donnait sans compté...
puis j'ai accouché de ma deuxième et çà à été la fin du reve et le début du plus grand cauchemar de ma vie!
mya (la plus petite) tout était dur, je n'arrivais pas à lui donné d''amour parceque elle pleurait sans arret! jour, nuit, tout le temps, quand je me souvien de cette période j'en ai la chair de poule; plus d'une fois je me tapait la tete dans le mur si fort pour oublié la douleur nerveuse que je ressentais...
je me suis mise à pleurer, à la fuire et tout çà à aboutit à une dépression de laquelle aujourd'hui encore je n'arrive pas à me relevé!
du coup j'ai négligé fiona la plus grande avec qui tout était pourtant si beau et simple;
la intervient mon mari...
DABORD IL NE COMPREND PAS
et puis à force de parler et de voire de ces propres yeux mon incapacité devant tant de souffrance à relever la tete, il prend en charge les enfants, les sort quand je suis en pleine crise, leurs donne à mangé, les lave...
Patiemment il attend que je récupère.
Puis après une période plus ou moin longue, nous renouons, notre famille se reforme, et nous sentons cet amour qui nous a uni...
dans ma tete pourtant je guette toujours la prochaine crise, je n'ai pas confiance en ce calme;
très vite la crise reviens et tout se brouille à nouveau; ces temps- ci les disputes sont moin régulières avec mon mari, mais tout de meme, je m'en veut beaucoup de le laisser se débrouillé, je m'en veut pour mes enfants, mais aussi bizard que çà puisse parraitre, je n'y arrive pas! c'est trop pour moi!j'ai déjà du mal à me gérer moi meme, alors!
voilà

[alésia]

oh j'allai oublié, oui je suis suivi de très près par un psychiatre et ce depuis dix ans déjà, mais là je n'avance plus! je recule!!
j'ai tout de meme réussi grace à tout ce travail sur moi meme à pardonner à toutes les personnes qui m'ont fait souffrir; ce pardon ma fait du bien, grace à çà je peut concentrer mon énergie sur mes enfants et mon mari;

[pik-ni-douille]

Jolis les prenoms que portent tes filles

Ce probleme on peut vraiment le comprendre que quand on est dedans. Et encore, meme en se sachant depressif, des fois on ne se l'explique pas. J'peux donc comprendre que les conjoints peuvent avoir du mal a saisir tous ce qui se passe dans notre tete...

Il ne comprend pas mais il n'abandonne pas. Les disputes, c'est difficile, j'imagine. Ca ne doit rien arranger au probleme. Vous cherchez des solutions quand meme ou vous essayez de vivre comme cela tout de meme ?

Fiona reagit comment face a tout ca ? Ton mari prevoit encore des sorties avec elles, c'est deja ca.

Quant a toi, ca doit etre tres dur de supporter tout ca. Tu as quelqu'un a qui parler a part ton mari ? Quand il sort les filles par exemple, tu vois quelqu'un ? ou tu ne fais rien ? Tu ne peux/veux (?) pas voir avec ton psychiatre si il ne peut pas changer ton traitement. En ce motivant par le resultat peut etre. Pourquoi ne pas reessayer le meme traitement que celui qui t'avais fait aller mieux au point de vouloir 2 bébés ?

C'est vrai que 10 ans c'est long, mais je crois que l'on peut faire bien plus longtemps que ca. C'est bien ca, je pense, ca permet de parler, de voir au moins une personne, de sortir de chez soi, de s'habiller etc... J'aimerais aussi aller voir un psychologue ou autres, mais la durée de l'analyse dure longtemps, et comme je n'ose pas en parler a mon medecin, l'idée est tout de suite abandonnée...

Bon courage a toi, j'attend de tes nouvelles... Bonne nuit...Bises

[claudine]

[alésia]

pik-ni-douille,
fiona à grandit avec la maladie de sa mère maleureusement, elle d'ordinaire si vive, joyeuse, à eu des phases difficile, mais grace à son papa et urtout à sa petite soeur(à qui elle c'est scotché) je pense qu'elle n'a pas tellement souffert du changement si soudain de sa maman,
quand à moi je n'ai personne à qui parlé;
j'ai 23 ans et je suis dépressive depuis mes 14 tu imagine que jamais je n'ai eu d'amis à proprement parler;
mon amie d'enfance essaye tant bien que mal de comprendre, mais la pauvre n'y arrive pas;
les gens quand je suis en pleine crise, ont tendance à penser que c'est des chichis;je dit çà pour ma belle-famille.
Je m'entendais super bien avec ma belle- soeur et un jour elle à appris que mon mari à pris un jour de congé pour rester veiller sur moi un jour que j'allais vraiment mal, elle m'a appellé et m'a lancé:"mais arrete c'est n'importe quoi, assume ta vie un peu..."depuis je l'a revoi juste pour les évènements familliaux et rien d'autre.
c'est elle qui à coupé les ponts.
Heureusement j'ai quand meme ma mère qui comprend et ma grande-soeur (entre bi-polaire on se comprend)
mais c'est pas pareil!genre je parlerai pas de mes problèmes sexuels avec elles...
ou des problèmes que j'ai avec mon mari, ou meme des délires que je me tape desfois!
c'est trop tabou;
oui c'est dur, mais ont s'y fait...

CLAUDINE, oui je prend un traitement depuis la naissance de mya, dabord prozac, puis effexor, bof! biensur que c'est mieu que rien mais tout de meme je suis loin d'avoir une vie normale...

je voudrais vous remercié pour le soutien et l'interet que vous me portez;
Dieu vous bénnisse.

[alésia]

Le hic dans cette histoire, c'est que quand je vais mieux et que je suis lucide,je m'apperçois que je suis passé à coté de pleins de choses fondamantales (anniversaires des nièces, dévloppement des enfants etc...)
Alors j'essaye de me rattrapper le plus vite possible, je leurs donne beaucoup d'amour, leurs lis des histoires etc...je me dépeche car je sais que le temps est compté, pareil avec mon mari, quand à ma maison quand je suis en crise, s'est meme pas la peine! linge, ménage etc...
quand je suis malade je ne peux rien faire!

voilà, ce matin depuis 7h je n'ai pas arrété! pour l'instant je me sens bien et j'espère que çà va duré, je ne suis pas duppe, mais j'essaye de ne pas trop y penssé!
il faut relativisé, et ce dire que çà pourrait etre pire.C'est tout.

[pik-ni-douille]

Dommage que les gens abandonnent des que l'on a un p'tit souci au lieu de nous aider et de nous comprendre, nous ecouter...

Oué j'imagine que tu ne veuilles pas trop parler des problemes sexo avec ta famille proche mais pour ce qui est de ton mari, tu devrais. Au moins a tes soeurs, elles peuvent peut etre comprendre, sauf si bien sur, elles l'adorent... Ca risque de mettre une mauvaise ambiance

L'essentiel c'est que ton mari reste aupres de toi ! Tu es avec depuis combien de temps ?

Aujourd'hui tu es en forme c'est cool Pourvu que ca dure ! Tu dois surement avoir le soleil chez toi aussi... Ca remonte le moral !

Tiens une petite musique, moi elle me remonte le moral C'est marrant ! P't'etre un peu vieux...

http://www.deezer.com/track/606081

Garde courage ! Bisous

[alésia]

Sympa la zic!!! c'est vrai que l'à au moment ou je t'écris je prend conscience qu'il fait beau, que dans mas écouteurs j'ai de la zik qui me fait du bien et je mens bien!
parfois il suffit d'un petit truc et voilà!

çà à toujours été comme çà, je n'ai jamais pu m'intégré dans un groupe à cause de ma maladie, et puis je m'y suis habitué, j'ai détecté la cause du problème!
y'à trop d'imbéciles sur terre et surtout aux alentours de paris!ils ne savent rien de la dépression ne connaissent rien aux symptomes, et puis ils ne savent pas comme il faut que nous grandissions vite pour survivre à ce mal etre!

alors bien souvent ont se retrouve seuls et on culpabilise; mais là ayé c'est bon!!!
je vais bien, je vais mieu!!!
je crois que je suis un peu maniaque au moment ou j'écris, trop euphorique!!! çà va se terminé en larmes, mais c'est pas grave, parfois j'apprécie etre dans cet état là!
et toc!!! je nargue le malheur, me fiche du désespoir! ah si seulement le diable pouvait me voir à cet instant, il verrait comme je me fiche de lui!
jacques brel chante trop bien!

[pik-ni-douille]

[lolo84530]

bonjour a toi alesia ,
je viens de suivre un petit peu ton histoire ...
Je ne connais pas du tout les situations depressive de longue durée comme ton cas , mais je me permet de venir pour te porter mes mots pour une globalité de la situation depressive ...
Ce n'est pas a moi a te dire que quand le noir arrive dans les crises , on a l'impression de ne plus rien gerer ...
Ben tu vois , c'est justement cette impression qui est positive , car le mal ne fais pas parti de la réalité , il est juste en toi et ne demande qu'a sortir ...
Tu as un paysage interieure qui te modifi le paysage exterieure , mais si tu regardes bien , il n'y a rien de changer a l'exterieure quand la crise est là !!..

De tes ecris , il en ressort que tu sais te gerer et vivre avec ta depression et c'est encore une fois trés positif , car tu sais toi aussi relativiser les situations ..
Tu as une force interieure qui doit etre trés fortes !!

en tout cas je te felicite de garder cette force et d'en faire bon usage ..
Je te souhaite bon courage , tu as une oreille de plus qui te suis dans ton post ...
Que ta soirée soit belle ....
_________________
la dépression est une maladie , et non pas un état , donc on en guerri ...NE PAS L'OUBLIER !!

[alésia]

merci beaucoup lolo pour ton attention et ton soutien;
en lisant ton texte je me suis rendue que je n'ai jamais vu ma dépression de cet oeuil là, un nouvel avis... C'est super merci beaucoup!
oui c'est tout à fait çà!
notre maladie nous fait voire les choses d'une façon négative alors qu'elle ne le sont pas;
seulement sur le coup ont y pense pas, alors on déguste.


En début d'après midi j'allais bien, au fur et à mesure mes forces se perdaient quelque part dans un monde inexistant, mon monde...
Là je suis carrémént épuisé physiquement...
malgré ma fatigue, j'ai forcé toute l'après midi et j'ai fais du sport, j'en avait besoin.
je me rend compte que les vitamine n'y peuvent rien, les antidépresseurs non plus.
çà me déprime! j'ai l'impression d'etre vraiment nul! je n'arrive à rien faire, parfois meme levé un sac c'est trop dur,çà promet!
j'oublie de remplir mes papiers, je ne sais meme plus la dernière fois que je me suis occupé des trucs administratifs...
OULALA, j'arrive plus à me concentré, c'est partit!!!!

[pik-ni-douille]

T'inquietes pas ! Tu n'est pas nulle ! J'ai voulu t'envoyer un MP mais, je ne suis pas autorisé apparement ^^

Tu as fait du sport cet apres midi, c'est bien. Moi j'ai pas trop le courage pour ca... a part mon jardinage, qui mine de rien, fatigue aussi

Tu as fait quoi comme sport, tu as couru ? En tout cas, ca fait forcement du bien au corps et au moral !

Tu dois te sentir super fatiguée apres le sport et un p'tit coup de blues en plus

Pas facile a gerer ! Tu es entourée ce soir ? Tu vas surement te coucher de bonne heure pour te reposer et fermer tes p'tits yeux pour ne plus penser a tout ca...

Repose toi ! Et restons positif ! Il fait beau toute la semaine, pourvu que ton moral soit comme cet apres midi pour le reste de la semaine !