Forum-Depression.com

[small]

Bonsoir alésia.

Comme tu le devines, nous sommes passés sur le topic de Pik.
Mais on aimerait bien (en tout cas, j'aimerais bien) que tu viennes nous dire un peu comment tu vas car j'imagine que cette décision a été très difficile à vivre pour toi. Ne t'isole pas, on est là

[comka]

Je dirais la même chose que Small,ne t'isole pas,tu sais que nous pouvons tout entendre, sans juger!
Tu ne dois pas être bien non plus toi aussi!
Je t'embrasse!
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"notre salut et notre perte sont en nous-mêmes."Epictète

[petitom]

Salut Alésia
J'imagines que tu dois pas être terrible en ce moment
On t'adore toi comme Pik
Et ce qui se passe entre vous ne nous regarde pas
alors j'espère que tu vas continuer a poster sur ce forum comme avant

_________________
La vie ne vaut rien, rien
Rien ne vaut la vie.

[choupette]

[tristesse 23]

gros Alésia
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Ce qui ne me tue pas me rends plus forte

[alésia]

les amis...
je ne sais pas par ou commencer.
cest tres dur.

hier, comme vous le savez, jai annoncé à pik que c'étais terminé.
pourquoi?

j'ai reflechis. vous vous doutez bien que ce genre de decision ne se prend pas à la legere.
jusqu'à hier, j'étais prete à avancer main dans la main avec pik, j'étais prete à me battre pour nos projets, prete à tout detruire, pour tout reconstruire...
mais hier en me reveillant à 6H, çà à été le declic.
j'étais si faible...
vraiment, je ne me suis jamais sentie aussi faible.
impossible daller prendre ma douche, impossible de marcher, impossible de vivre.
j'aurais pu me dire, "çà passera", mais çà dure, çà empire, çà empire jour apres jour.

apres avoir annulé tout ce que javais à faire dans la journée, je me suis enfermée dans la salle de bain, je me suis assise dans la baignoire, et je laissais le jet de douche couler sur moi.
j'ai reflechis je ne sais pas combien de temps;

j'ai deux enfants.
Les meres,
les peres,
comprendront l'énergie que çà demande quand on est malade. moi j'ai meme pas lenergie de me laver.
j'ai donc appeler ma psy, pour lui dire que jétais daccord pour la maison de repos.

ensuite je me suis remise pik en tete...
et là cest apparue comme une évidence.
c'étais terminé.
je ne peux pas.

dans l'état actuelle des choses je ne peux pas donner de l'amour à pik alors que je n'en donne meme pas à mes enfants.

et surtout:

JE DOIS FAIRE LE VIDE;
me refocaliser sur les choses les plus importantes, les plus vitales.
l'amour jy croyais quand jallais bien, là jy crois pas

je me doute qu'il dois y avoir plusieurs echelle de souffrance dans la depression...
mais moi, jai limpression que je vais mourir à chaque instant.
jai limpression que c'est la fin, tout le temps.

hier impossibilité d'allumler le pc;
d'aller a ce repas pour le mariage dune personne de la famille...
rien.

je n'ai meme pas pu recupéré les filles à l'école.

je suis passé sur le topic de pik; et j'ai lu le coeur lourd toutes ses phrases.
j'ai vecu avec lui tous ces moments intenses,
tout ces moments magique...
mais là cest dans ma tete, comme des fragments qui sont dans le brouillard, je si désolée de lui infligé çà.
de nous infligé çà.

je souffre

jarrete pas.
malgré tous ma chere depression, à le merveilleux coté de masquer la douleur du coeur; car là cest mon ame qui saigne.

PHYSIQUEMENT,
je suis en nage constemment, j'ai mal aux jointures, je n'arrive pas à marcher.

hier soir je me suis endormie à 20h.
me suis reveillée à 1H;;;

Je me suis dit, que il y à un temps on quittait msn vers cette heure là avec pik.
il ne m'à quasiment pas ecris.
je le comprend.
je suis si désolée.
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mon coeur saigne, mon ame se meurt

[small]

Bonjour alésia.

Vraiment désolée de lire à quel point tu vas mal.

Tu as tellement de choses à assumer en ce moment, alors que tu es au plus mal, j'imagine que chaque choix que tu fais au quotidien doit te demander une énergie et un courage très difficile à trouver.

Sais-tu dans quel délai tu pourras intégrer la maison de repos?

[alésia]

small...Je ne sais pas, pour la maison de repos, ma psy m'à dit quelle ferait le necessaire, donc jattends de ses nouvelles.

TOUS

je crois que je vais faire comme pik, coucher mes emotions ici.

en finnissant de poster je me suis rendue compte qu'il y avais beaucoup de choses que je n'avais pas dites.
dabbord, je viens de mettre local hero de dire straits...l'horreur.les larmes coulaient toutes seules.
on écoutaient très souvent ce morceaux là.
comme il me manque...
que Dieu me vienne en aide.

je n'ai pas le choix.

il est depressif aussi, on peut pas y arrivé, cest impossible.
trop de doute;
trop de questions;
trop de pressions;
trop de mal etre;

JE DOIS VIVRE POUR FIONA ET MYA

Je dois vivre pour elles...
pour les ecoutés,
les éduquées,
les punir,
les menées sur le droit chemin...

QUE DEVIENDRAIENT T ELLES SANS MOI?

pik....
si tu passe par là...
je suis désolé.
je n'ai pas el choix.
pardonne moi, je te sacrifie à mon coeur,
je sacrifie ton bonheur
mais je le fais car je n'ai pas d'autres options.
ne doute pas de mon amour.
_________________
mon coeur saigne, mon ame se meurt

[comka]

Alésia, triste de te voir si mal!
Tu as pris une grave décision et j'imagine la détresse dans laquelle tout cela te plonge!
En tant que mère, je comprends que tes filles soient au centre de ta vie et qu'elles sont ta priorité absolue!
Votre relation avec Pik était magnifique mais la situation impliquait une énorme pression que tu n'as pu supporter,ça aussi je le comprends!
J'espère que tu pourras très vite aller dans cette maison de repos!
Je sais quelle lassitude provoque la dépression , gérer des situations compliquées est au-dessus de nos forces, on a envie de choses simples,qui coulent toutes seules!
Je t'envoie toute ma tendresse!
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"notre salut et notre perte sont en nous-mêmes."Epictète

[carlotta]

Bonjour Alésia

[claudine]

Chère Alésia,

J'ai beaucoup de peine en voyant la souffrance de Pik mais j'ai du faire, par le passé, le même genre de sacrifice que toi et je sais combien on a l'impression d'avoir le coeur déchiré en eux

Je vous comprends tous et les deux et vous envoie le plus de courage possible pour surmonter cette épreuve

Prends le temps de te soigner
Je suis avec toi, par la pensée
_________________
Mon Histoire

[alésia]

journée très vide.
journée très triste.
journée sans espoir.

je suis incapable de quoique ce soit.
J'aimerai me motivé, me relevé...
j'y arrive pas.
je crois vraiment que la pression c'est accumulé et que j'ai craqué...

pour le bien de pik, je sais que çà vaut mieux.
pour le mien, aussi, car je sais que maintenant il ne me reste plus qu'à
levé la tete et à repartir...
c'est tellement plus facile...tellement plus gérable, tellement plus calme...

aujourdhui sur msn, pik m'à dit que j'avais tout détruit.
il à raison, mais soudain j'ai eu un flash.

j'ai toujours tout détruit...
tout ce qu'il y à eu de positif, je l'ai détruit...
peut etre que j'ai reussi à detruire mes filles...
peut etre qu'elles porteront en elles, eternellement les traces d'une mère completement chtarbé...
oui, moi, j'ai toujours tout détruit...
c'est ainsi.

Plus tard dans lapres midi, j'ai pensé à mes projets professionnels..
je me suis dit:"bizare que t'ai pas détruit çà encore", "c'est pour quand la destruction"
je repense à moi il yà un mois, et je me vois telle une étrangère.

j'arrive pas à me regarder dans un miroir.
j'aime pas ce que j'y vois.

HIER
je fumais sur mon balcon...
j'ai les yeux dans le vide et je reflechis aux paroles de pik.
je comprend soudain que mon corps est habité de deux personnes.
L'une vivante, qui aime la vie, qui la croque à pleine dent, qui vit dans l'apothéose...celle qu'aime mon pik..la partie "coeur"
L'autre morte, qui meurt à chaque seconde, qui vit dans la pression, langoisse, la folie, la raison, le paradoxe...la partie"cérébrale"

oui, j'ai pris conscience de çà en fumant, hier soir, sur mon balcon...
JE SUIS DEUX MOI...

cest une chose de savoir qu'il yà forcemment LE BIEN ET LE MAL...

une autre de le comprendre...
Et là alors que jecris je prends conscience d'autre chose.
TOUT EST RELATIF.
si on prend mon moi cerebral;
il à un bon coté aussi.
celui de me ramener à la réalité, la ou le reve devenait de la manie collective.
si on prend mon moi coeur
il à le mauvais coté de me faire souffrir...

je suis peut etre en crise, aussi si vous ne comprenez pas; vous prenez pas la tete, javais besoin de coucher mes idées.
_________________
mon coeur saigne, mon ame se meurt

[pik-ni-douille]

Volim tvoje oči,
Volim kad se smeješ,
Volim kada čujem tvoj glas.
Moje srce lupa,
Kada te pogledam.
Ali pomisao da nisi ovde,
Čini me tužnim.

[tristesse 23]

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Ce qui ne me tue pas me rends plus forte

[alésia]

les amis...

j'aurais voulu m'etre trompé...j'aurais voulu qu'il me prouve par A+B que je me trompe sur toute la ligne.

cette nuit nous avons discutté, et j'ai compris que tout mes doutes étaient justifiés.
mes craintes face à l'avenir, face aux responsabilitées qui se seraient présentées tot ou tard...

Il me dit que je suis son moteur...
mais on ne peut pas avoir pour moteur que l'amour...pas possible.faut etre réaliste, la routine, les problemes, la vie, grisent l'amour et on se retrouve avec une tonne de problemes à gerer...
et moi je peux pas.

Je sais qu'il souffre, et le fait qu'il veuille replongé me rend dingue;
1;je comprend pas qu'apres plus de deux mois d'arret, on soit tenteéde replongé dans cet enfer

2;je me dis que je l'ai échappé bel, car çà me serait tombé dessus tot ou tard.

3; jarrive pas à lui faire comprendre que tout ces effort, il ne l'ai à pas fais que pour moi.
je veux dire, cest sa santé, son bonheur, son portefeuille...

4; je n'ai plus la force mentale necessaire pour l'aider
çà cest pour le shit.


je suis dans l'impasse.
je dois gerer des tas de choses, vraiment, et j'ai une barre au cerveau qui m'empeche de faire ce que jaimerai.là j'aimerai l'aider.
JE PENSE SANS ARRET A CA;
CEST AFFREUX;

je peux rien faire.
il à été si proche de moi, et mon coeur lui appartient toujours.
ceci dit je crois avoir bien fais d'écouté ma partie cérébrale.
çà se serait tres mal terminé.

et dans ma situation ont à pas le droit à l'erreur.

DEPUIS CE MATIN


les filles sont très dures à gérées;
elles crient,
courent partout,
crisent des que je dis non
elles ne me laissent aucun repit, si ce n'est celui que je m'octroi pour vous ecrire ce qui me pese.

je sais plus quoi faire,ni comment réagir.
je sais que je dois respecté mes priorité, mais mon coeur ne lache pas mon cerveau, il commence à etre vraiment lourd.
_________________
mon coeur saigne, mon ame se meurt