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[Vanished]

Salut,

Je suis le disparu de 18ans, depuis le début de mon existence je possède deux parents dépressifs qui se disputent tout le temps et dont l'un est alcoolique. La souffrance que cela m'a prodigué est en réalité tout relative et variable mais, compte tenu de ma différence avec les autres individus de la société, il est indubitable que cela a marqué mon développement.

Depuis que je suis petit, depuis l'école primaire en fait, je savais que j'étais différent de tous les autres enfants qui m'entouraient, et ce, malgré le fait que j'étais tout à fait intégré parmi eux. Dès ma jeunesse je savais que je serais un solitaire toute ma vie, que je n'aurais personne par delà ma famille proche qui décèderait bien un jour. Et je ne me suis pas trompé, dès l'âge de 13ans les différences se sont marquées avec les jeunes de mon quartier et depuis cette époque je ne suis quasiment plus sorti de chez moi sauf pour me rendre à l'école, je restait tout le temps devant mon ordinateur lors de mon temps libre. Autant vous dire que je n'ai jamais participé à aucune fête de quelque nature qu'elle soit, que je n'ai aucune connaissance féminines, seules quelques connaissances masculines avec lesquels je ne discute éventuellement qu'au lycée en classe ou lors du déjeuner.
Tout cela ne me pose actuellement aucun problème, j'en ai souffert un peu à une époque mais guère plus.

Très tôt, et ça s'est accentué lors de mon adolescence, j'ai commencé à me poser des questions d'ordre existentiel : la raison de notre existence, quelle est cette sensation que l'on a "d'exister", pourquoi y-a t-il quelque chose plutôt que rien et quelle utilité de continuer notre existence puisque l'on sait qu'elle va se solder par la mort, le néant ? Même si elle ne se soldait pas par le néant, quel intérêt de vivre l'éternité, quelle que soit l'activité envisagée on finirait par s'en lasser les millénaires passant.

Lors de mon adolescence, je vivait une relation très fusionnelle avec ma mère, chose normale puisque je n'avais personne d'autre, le soucis est, qu'étant dépressive, elle me faisait des allusion quant à la possibilité d'une mort prochaine, elle est toujours en vie actuellement et ça va pas si mal. Pas si bien non plus cependant. Le fait est que malgré tout, ces paroles m'ont fait prendre peur : elle était tout pour moi à cette époque et j'étais conscient du fait que si elle mourrait cela me détruirait, j'ai donc décidé d'agir en conséquence. Lentement je me suis mis à envisager sa mort en essayant de me projeter dans cette situation, j'essayais de m'habituer à cette sensation, de me délecter de la souffrance que cela me procurait.
Pour cela mes cogitations d'ordre existentiel m'avaient déjà permis d'atteindre certains états de transe ou j'avais l'impression de ne plus exister. Lorsque je souffrais psychiquement je pensais à l'absurdité de l'existence et j'essayais de comprendre le mécanisme qui procurait une telle souffrance à ma conscience et, de fil en aiguille, après de longues périodes de réflexions j'arrivais à un état de transe ou je me disais qu'après tout que je ressente souffrance ou plaisir, le même mécanisme de conscience est en jeu, alors après tout pourquoi ne pas se délecter de sa souffrance, car finalement, c'est la conscience qui souffre, mais c'est cette même conscience qui possède cette impression d'exister, c'est a elle de décider si elle doit souffrir ou ressentir du bonheur (il s'agit la d'un état que je n'ai pas connu souvent, il m'est donc difficile de l'expliciter plus précisément le mécanisme psychique mis en jeu).
Il m'arrivait aussi quelquefois que je ne me projette pas dans un imaginaire mais dans une situation réelle me faisait immensément souffrir. Ainsi je me rappelle de quelques scènes d'une grande violence verbale et physique entre l'un de mes frères et mon père en partie ivre et sous cachet. L'un commençait par lui reprocher son alcoolisme, ce qui énervait l'autre qui lui rétorquait alors qu'il ne vivait plus dans la maison et qu'il n'avait plus son mot à dire : montant crescendo l'affrontement arrivait à un niveau sonor très élevé, des mots très violents et des meubles volant à travers la maison, le tout jalonné par des phrases mettant en exergue la volonté des deux protagonistes d'en finir avec cette vie.
Je me rappel que lorsque j'essayais de méditer sur ces évènements suivant la méthode que j'ai énoncé plus haut, il m'arrivait de ressentir un tel plaisir, un tel état de béatitude que mes muscles en étaient tous tétanisés, j'en suais. Je n'ai jamais connu les plaisirs charnels avec une fille, mais le plaisir que j'ai ressenti durant cet état devait en être proche.

Cet exercice à eut plusieurs effets sur l'esprit de l'adolescent que j'étais, j'ai développé une certaine amoralité, l'idée de la mort de mes parents, que j'aime pourtant, ne me gène plus, les notions de bien et de mal en générale ne me procurent plus de sensation particulière même si je sais bien à quoi elles se rapportent dans notre culture occidentale. C'est ainsi qu'il m'a été donné de voir dans la rue une femme hurlant de désespoir et ayant un enfant inconscient qui venait d'être renversé par une voiture dans ses bras. Cela ne m'a pas fait beaucoup d'effet, et de même avec la mort de mon grand-père.
A vrai dire je suis plutôt fière de cette facette de ma personnalité car les notions de bien et de mal (dans le sens large, pas que judiciaire) résultent d'un conditionnement sociétal (et familial, voire personnel) et l'avoir vaincu n'est pas une mince affaire.
Le couic c'est que ces séances de "méditation" ont rendu mon esprit ambivalent et instable, car il m'arrive quelquefois de vouloir souffrir un maximum afin de pouvoir revenir à cet état, mais à chaque fois il m'est plus difficile d'y revenir car je souffre moins, mais je souffre tout de même et je veux alors que cela cesse . Quoiqu'il en soit, je ressent toujours de la souffrances psychique mais de façon plus rare.

Non, moi le problème de ma vie est une raison purement pragmatique : j'estime que l'existence est futile, quelque soit l'activité que je puisse m'imaginer, je ne voit pas de but, pas de finalité, tout se soldera par le néant. Même si l'on admettait l'existence d'un Dieu créateur, quel serait le but de son existence à lui ? Exister infiniment longtemps ? Que c'est futile. Pour cette raison j'ai envie de mourir depuis longtemps, j'aimerai plonger dans le néant instantanément comme d'une balle dans la tête. Le soucis c'est que comme il ne s'agit pas d'une souffrance psychique et que ma volonté n'est pas assez grande, je n'arrive par à mettre fin à mes jours moi même et je trouve que c'est dommage.

Afin de ne pas penser en permanence à la mort et de ne pas tomber dans l'immobilisme, j'ai finalement trouvé un but à mon existence : celui d'essayer d'en trouver un. Pour cela je compte suivre un cursus scientifique et de poursuivre jusqu'au doctorat et réaliser de la recherche en physique fondamentale.
Avoir ce but m'aide beaucoup à supporter la lassitude de l'existence, mais malgré tout si on me donnait la possibilité de mourir instantanément maintenant, je dirais oui. De plus, j'ai pas mal de mal à travailler sérieusement lors de mon temps libre chez moi, et j'ignore si cela relève d'un manque de volonté ou d'une dépression. Je pencherai plutôt du côté d'un manque de volonté.

Actuellement, je suis confronté à un autre problème, alors que jusqu'à aujourd'hui j'avais réussi à calmer tout désir par la prise de plaisir solitaire, j'éprouve un fort désir pour une fille de mon entourage scolaire, que je n'arrive, bien sure, pas à approcher malgré le fait que je la vois tous les jours, et ce, compte tenu de ma vie passée en solitaire. J'ai réussi à calmer le désir quelque peu par la méditation que j'ai effectué en pleine montagne à 1h du matin. Le désir est moins ardent depuis, mais il existe toujours et n'a de cesse de revenir à chaque fois que je la vois. J'espère donc que ces vacances d'été, pendant lesquelles je ne la verrais pas, calmeront mes ardeurs !

Je me suis inscrit sur ce forum car lire vos oeuvres dans la galerie m'apporte du réconfort, savoir que la souffrance que j'ai jadis connu ne m'est pas propre m'aide. De plus ici, je pourrais apprendre à connaître un peu la psychologie humaine, car après une vie passée en solitaire les seules connaissances que je peux avoir sont celles que j'acquière par conjoncture (voisin de classe...).
Enfin, et surtout, je vous trouve tous adorables et vous souhaite sincèrement à tous de trouver le bonheur.

Merci à vous

[Chocola82]

Bonjour et bienvenue,

Tout d'abord je te remercie de cette petite note d'espoir que tu nous laisse à la fin de ton message.

Je te souhaite de trouver le réconfort dont tu as besoin ici...

Bisous
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Trop jeune pour vieillir...mon cœur se flétri...

[Archaos]

Vanished
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Rappel de la charte sur la fonction Editer
Comment bien s'intégrer/répondre dans le forum

[gamzatti]

Bonjour Vanished !

[claudine]

Bonjour Vanished,



J'ai lu ton message avec attention.

Je note chez toi de la souffrance que tu as réussi à canaliser à ta manière, mais aussi une grande intelligence dans la façon que tu as de t'analyser et pour finir, un petit côté touchant quand tu parles des émotions que te procurent cette fille qui te plait.

J'espère que tu vas te sentir bien parmi nous
_________________
Mon Histoire

[fée]

Bienvenue sur le forum

[Marion63]

Bonsoir et bienvenue

[fannyb04]

bienvenue

[Procrastina]

hello Vanished

bienvenue parmi nous

je suis un petit peu comme toi, enfin disons que je me suis beaucoup projetée dans des scènes imaginaires pour contrôler mes affects, le problème étant qu'à trop rationnaliser ses affects on les tue et la volonté de faire, le désir, avec. Or c'est ce désir qui donne du sens aux choix que l'on fait, qui donne du sens tout court à la vie qu'on se créé, qui nous lie aux autres, au réel, qui permet la passion, et de transcender le petit être humain que l'on est... faut pas rester trotter dans ta tête m'sieur, même si cela te procure un plaisir que je peux tout à fait comprendre pour l'avoir connu, à la longue la source s'épuise de trop s'auto-alimenter...

As-tu tenté de consulter quelqu'un pour discuter de tout ça ?

A bientôt

[lolo84530]

bienvenu a toi vanished ...
Que ton week end soit beau ....
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la dépression est une maladie , et non pas un état , donc on en guerri ...NE PAS L'OUBLIER !!

[petiteflamme]

bienvenue vanished

[alésia]

alors t'es rentré?
C'étais bien tes vacances?
GROS BISOUS....
j'ai lu ton premier post avec attention et je réfléchis encore à la réponse...
c'est touchant et en meme temps, j'ai du mal à comprendre...
Mais j'y arriverai!

[tyrion]

Bienvenue a toi:)
a bientot
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I've seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark
near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time,
like tears in rain.

Time to die...

[Roman]

Bienvenue à toi
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[réveuse]

bienvenue à toi
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on aime comme on a été aimé