Forum-Depression.com

[Leli]

Jeudi, je fête mes 25 ans, mon quart de siècle.
Au départ j'étais partie dans l'idée : génial, je vais faire une grosse teuf pour rattraper toute celle j'ai pas faite !
Mais rapidement... l'envie de fêter c'est envolé.

Fêter quoi ? les 25 années de ma vie dont je garde plus de regret que de positif ? fêter les 25 années d'échec, de déception, de dépression, de rêves brisés ?
Fêter les 25 premières années de ma vie... c'est finalement un leurre...

Alors j'ai cherché... fêter quoi... Ah je sais : fêter la nouvelle vie !
Mais la aussi, la belle idée s'écroule :
Fêter la nouvelle vie ? Ouais biensûr...
Fêter que mon projet tombe a l'eau et ne se fera probablement jamais. Nouveau rêve nouvel échec, on a vu mieux a fêter.
Fêter mes grands projets qui ne verront jamais le jour parce que j'aurais trop peur de les lancer et que je n'aurais jamais le soutien dont j'ai besoin ? Ouais on va fêter les futurs échecs et déceptions... on est plus à ca près hein...
Fêter le fait que mon couple va partir en lambeau dès que la colocation sera terminée ? Je me leurre pas, c'est la mort du couple annoncée... j'ai beau l'aimer, il me fait tomber régulièrement plus bas que terre par ses réactions. On a déjà failli rompre... Pourquoi après la coloc ? parce que la, ben mon colocataire, c'est mon meilleur ami (entre autres...), et il équilibre. Quand je tombe au fond du trou a cause des réactions de mon conjoint, je remonte toujours avec la bonne humeur de cet ami. Quand la colocation sera finie, on se verra moins, beaucoup moins... voir quasi plus s'il décide de monter vivre dans le nord avec sa petite amie plutot que le contraire. Alors fêtons le retrait de la corde de sécurité ?

Fêter le passé, c'est difficile. Trop de déception, trop de regret, trop de douleur...
Fêter l'avenir ? pourquoi pas... mais pour le moment il est trop teinté de noir pour avoir envie de fêter le renouveau... Peut-etre dans quelques années, peut-etre l'année prochaine, mais pas celle qui vient.

Alors je me suis dit : basta, on fête pour fêter ! On s'amuse, au jour le jour !
Oui mais...
Ca se trouve, le 29 sera le jour où l'on m'annoncera : dsl vous avez été l'actrice de votre propre échec.
Et puis, je suis persuadée que le 29, mon conjoint trouvera un moyen ou un autre pour m'enfoncer. C'est pas méchant, il ne se rend pas compte a quel point ca m'atteint... mais bon, ca changera pas grand chose.

Et puis le 29, ELLE sera là... ELLE c'est qui ? c'est la petite amie de mon meilleur ami... qui fêtera son anniversaire aussi. J'ai rien contre elle, elle est adorable. Une part de moi est ravi pour mon ami, j'ai toujours aimé que mes proches soient heureux. Mais... c'est aussi celle qui éloigne mon meilleur ami de moi, qui risque de le faire partir loin... c'est aussi celle qui l'aime et... difficile à nier que je la jalouse férocement... Parce qu'elle est avec lui et que ce n'est pas seulement de l'amitié que je ressens pour lui (et mon conjoint ? si c'était clair dans ma tête ca serait plus simple). Parce que elle et lui sont heureux, se comprennent, partagent... tant de choses qui sont devenus difficile dans mon couple...
Il y a peu, au lit mon conjoint a eu un comportement qui m'avait envoyé au fond du trou, qui m'a fait me sentir une moins que rien, j'ai décidé de lui expliquer, par mail parce qu'autrement j'y arrive plus... mais il n'a pas compris, pour lui je lui envoyais dans la tête la première tite erreur (mais qui m'a fait tellement mal)... dans sa réponse j'ai compris que moi non plus je ne le comprenais plus... je lui ai expliqué, j'ai essayé de mettre en avant les solutions, mais ce que j'ai pensé sur le coup c'etait surtout : "pourquoi on est encore ensemble ? on est même plus sur la même longueur d'ondes..."
J'étais contente quand j'ai appris qu'elle venait, la petite amie de mon ami mais... difficile de voir un couple tout neuf, follement amoureux, qui se porte tellement bien, qui se comprends tellement bien... quand notre couple bat de l'aile... quand on aurait envie d'être à sa place pour vivre la même chose...

D'un côté, j'ai envie de fêter mon anniversaire, j'ai envie que ca soit un jour magnifique, qu'il me marque.
Mais de l'autre, je le sens déjà foireux, je sens qu'il ne sera pas si magnifique... je sens que comme beaucoup de mes anniversaires il me laissera un goût amer et malheureux... je sens qu'il me laissera mal alors qu'il devrait me laisser heureuse...

J'appréhende l'arrivée de mon anniversaire... je n'ai pas envie d'y arriver... j'ai envie de le passer comme un jour comme un autre... J'aurais envie que les autres l'oublient plutot que de le fêter et regrette d'avoir parler de le fêter et d'avoir rappeler sa date et d'y avoir donné une importance...
J'ai pas envie d'arriver au 29...

[Perséphone]

je viens d'avoir 25 ans et j'ai eu les mêmes pensées, féter quoi à part cette souffrance? peut être une nouvelle page, une nouvelle toi, ca peut être bien!
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"Il ne faut pas de tout pour faire un monde
Il faut du bonheur, et rien d'autre"

[Leli]

La nouvelle page j'y ai pensé mais... pas cette année.
La nouvelle page sera noir. Comme les anciennes. Parce que le projet auquel je tenais va s'écraser, c'est déjà programmé. Parce que les autres n'aboutiront pas : j'ai pas la force, et personne ici chez moi ne veut m'en donner... A part des obstacles, y a jamais grand chose que l'on me donne. Parce que mon ami va s'en aller. Si pas loin, au moins un peu. Plus de raison de se voir autant... c'est programmé... Parce que mon couple va s'étouffer... c'est programmé, c'est inévitable : on se comprend pas, on se parle pas, on se fait du mal... et sans contrepoid, ca me déchirera...

La nouvelle page sera noir... et fêter son avènement ne me crèe aucune joie... des larmes, tout au plus...

Et dire que demain je considèrerais probablement que la vie est belle, que ma vie est belle, que j'ai des projets, que je vais y arriver, qu'on m'aime... jusqu'a ce que je retombe.. aussi bas... peut-etre plus bas...
Ras le bol de passer de la joie au fond du gouffre...

[senna]

bonsoir leli
tu as l'air profondément déçue par la vie, c'est pourquoi tu programmes tout vers l'échec... je fais un peu comme toi alors je comprends.
mais tu peux renverser la balance avec du temps et de la patience, un peu de courage aussi... il y a peut-être un état critique a depasser

[Leli]

Je suis d'humeur morose ce soir. Peut-etre parce que je me suis encore "engueulée" (ou plutot "laisser engueuler" ) ce soir.
D'ailleurs, je sais pas où dormir ! Je sais pas si je dois en rire ou en pleurer : mon conjoint est allé s'installer un lit de fortune dans sle bureau alors qu'on devait dormir sur le canapé au salon (lit occupé par des invités). Bref, je vais dormir sur le canapé lit toute seule... mais bon...

Hier j'aurais présenté les choses autrement : j'ai plein de projets, je vais réussir, j'ai les capacités et je le sais.
Mais j'avais les capacités pour mes autres projets aussi, j'y croyais aussi jusqu'au bout, et ils sont tous partis en échec quand même.
Et même si moi j'y crois j'y trouves les solutions, les autres savent y mettre des obstacles : j'étais décidé de faire une année d'études au Canada, puis j'ai eu le projet d'y faire un stage et d'y vivre quelques années, pour finalement faire le projet d'y faire mon stage, pour me retrouver aujourd'hui a me dire "je vais aller y vivre quelques temps bientot"... et pourquoi je n'y suis pas alors que j'ai la motivation et l'envie depuis longtemps ? Pas les sous, j'ai les ressources pour trouver une solution a ce problème, même si cette solution c'est "boulot boulot boulot durant X temps et hop ca sera bon !". Pas les bestiaux non plus, sont nombreux, pose problème mais la aussi et hop hop hop les solutions. Alors quoi ? alors mon conjoint. Ah oui le canada il aime, ah oui il voulait y vivre... mais il payait pas ses impots et pas motivé pour le faire... du coup ca tombe a l'eau une fois, puis 2 puis 3 et la ? bah j'vais rêver qu'un jour... Partir seule oui mais... ca signifie quasiment rupture et la boucle est bouclée...

J'ai toute confiance en mes capacités... mais je n'ai pas confiance dans le soutien de ceux qui m'entourent et encore moins dans le fait qu'eux ne mettront pas des obstacles... mon dernier projet foire. Je suis la propre actrice de cet échec, avec mon associé. Personnellement, j'en retire le positif, ce que jai appris sur moi, sur mes aspirations, sur mes capacités... le positif... mais il est vite balayé par les critiques : si j'avais bossé plus, si j'avais fait ce qu'il fallait, ca aurait marché. J'en suis consciente et je l'ai accepté. Mais c'est difficile d'accepter le reproche des proches qui insistent même lorsque vous leur expliquez que vous êtes pleinement conscient de ces faits... Si je pouvais revenir en arrière je ferais probablement autrement, mais on ne revient pas dans le passé... alors pourquoi insister sur ces reproches de ce que l'on a fait ou pas fait ? Qu'est ce que cela va changer ?

Quand j'imagine la réussite, j'imagine aussi avoir jeté ou vu sortir de ma vie la plupart de mes proches.
J'imagine réussir seule, ou avec d'autres. Un peu comme si ces autres interféraient dans la réalisation de mes projets, y ajoutant des obstacles et des doutes à chaque pas.

Tort ou raison ?
Je ne sais pas.
Mais ce que je sais c'est que seule, je suis malheureuse par ennui.
Alors que ces autres, me rendent parfois si malheureuse que l'envie vient d'en finir avec cette vie...

Alors je fais quoi ? Je me sauve, je recommence ailleurs comme j'en rêve parfois ?
Si c'était si facile...

[senna]

c'est dingue comme je me reconnais dans ce que tu décris.
je ne saurais te conseiller dans ce cas là, mis à part qu'il faut suivre tes propres aspirations sans te soucier aucunement du reste ni de ces fameux proches... faire confiance au temps qui t'apporterait ce dont tu as besoin même d'un point de vus affectif sous l'unique condition de suivre ta voie.
c'est si simple à dire, et pourtant la situation concrète se trouve être celle d'une impasse totale

[Leli]

[claudine]

Bonsoir Leli,

Tu fais des projets et tu crois encore en la vie ! Tu dois t'accrocher à ces aspects positifs pour arriver à t'en sortir

Quant à ton couple, je crois beaucoup au pouvoir du dialogue. Pourquoi ne pas parler franchement avec lui de ce qui ne va plus entre vous.

Ne pas laisser s'installer les malentendus me semble capital !

Bises
_________________
Mon Histoire

[Leli]

[claudine]

leli,

Il est fort possible, d'après ce que tu nous dis que cette relation t'empêche de te réaliser pleinement

Pourquoi ne pas envisager une thérapie de couple (si ton ami est d'accord évidemment) ?

Bonne soirée
_________________
Mon Histoire

[Leli]

Peut-etre...
Thérapie de couple il m'en avait parlé a la dernière "rupture". Quand je lui en ai reparlé, il ne voulait plus. Les psy c'est pas son truc...

Aujourd'hui je me suis levée déprimée... d'habitude, avec ce genre d'humeur, si pas d'obligation je me recouche mais je devais aller récupérer la voiture avec mon homme.. Sauf que pas prévu : un pote invité s'est levé aussi... du coup il a amené mon homme avec moi chercher la voiture et m'a ramené à la maison alors que c'est mon homme qui devait... et impossible de se recoucher évidement..
Bref j'ai envie de pleurer quasiment depuis que je suis debout et... je sais même pas pourquoi

[claudine]

Bonjour Leli,

Tu as envie de pleurer parce que tu es malheureuse et que cette relation avec ton ami ne te convient plus

Essaie de mettre par écrit les choses positives de ta vie et d'un autre côté, ce que tu trouves de négatif. C'est un bon moyen pour y voir un peu plus clair et cela peut t'aider pour tes futurs projets ou décisions

Bises
_________________
Mon Histoire

[senna]

bonjour leli, je sais que c'est pas forcément la joie pour toi, mais je te souhaite un joyeux anniversaire, qu'il soit prometteur d'une nouvelle page qui se tourne

[Leli]

Le pire j'ai l'impression en fait, c'est de réussir à passer de l'"euphorie" au fond du gouffre...
Quand je suis au fond, je sais généralement plus ou moins pourquoi (ou alors c'est une espèce de mélancolie triste, qui est souvent bien moins profond que le gouffre), mais ce qui me laisse dans l'incompréhension c'est vraiment le passage (très rapide, voir "instantanné") de l'un à l'autre.

J'ai de la peine à comprendre comment je peux passer d'une pensée positive et battante à une envie de mourir.
Début d'après midi, je me disais que j'aimais la vie, que j'avais envie de me battre pour elle et que je croyais en elle et ce soir, je me disais que si on avait un accident ca serait mieux pour tout le monde... (j'ai été angoissé toute la journée quasiment en voiture, je sais pas pourquoi). Je savais pourquoi : mon ami a du m'attendre longtemps et ca l'a mis en colère (légitime) et faisait la gueule (je peux comprendre). Mais malgré que je le comprennes, c'est comme si j'avais aspiré cette mauvaise humeur et que je l'avais transformé.
En rentrant, j'ai rapidement changé d'humeur suite à un coup de fil positif.

Je crois que ce qui m'emmerde le plus dans tout ca, c'est le passage du haut au bas sans arrêt... je finis par plus savoir ou j'en suis

[claudine]