Forum-Depression.com

[oupi]

coucou leli,
tu vas trouver le bon choix. Tu as une bonne capacité de raisonnement;
J'espère que tu vas bien

[Leli]

Merci Oupi.
En fait mon choix est déjà fait...
En oubliant tout le reste... je crois qu'en fait je ne me sens tout simplement pas capable de suivre cette formation actuellement... Trop de boulot, trop de stress, trop de va et viens de partout...
Si la formation me tenait vraiment a coeur, je crois que je la ferais malgré tout... mais plus j'y réfléchis... plus je me dis que ca m'apportera pas plus que ca...
Enfin quoiqu'il en soit... pas certaine de réussir a tenir le rythme d'une alternance.

J'ai vu que tu allais te faire hospitaliser, j'espère que ca t'aidera. Je dois avouer que j'en aurais pas vraiment le courage moi

Sinon, non ca ne va pas vraiment bien...
Hier je disais que j'étais fatiguée, que je comprenais pas pourquoi (je me couche plus tot, je me leve toujours aussi tard... mais je suis toujours éreintée). Mon homme met ca sur le compte des joints que je fume avec mon coloc, moi j'l'ai mis un moment sur les cafés que je buvais... mais ce soir je me suis mise face a une évidence : je dors vraiment mal et surtout... je n'arrive pas a dormir.
Pas que je sois pas fatiguée... disons plutot que je suis survoltée...
D'habitude, quand je vais faire une sieste, bah je me couche, je rêvasses et je finis par m'endormir sans trop de soucis. La je me tourne et je me retourne et je me rererereretourne...
Je viens de me coucher... et de me relever survoltée... et j'ai percuté que c'est pas le premier soir ou je n'arrive pas a m'endormir...
Si je commence a faire des insomnies ca va pas le faire... et ca va pas m'aider a reprendre un rythme normal...

Dans le doute j'ai décidé d'arrêter le joint (ca ca sera probablement pas trop dur, vu que les finances n'y sont pas ^^) durant un moment ainsi que le café... (ca c'est plus chaud !). Je vais essayer d'arrêter de cloper aussi... ca sera probablement pas simple simple vu que je me suis aperçu aujourd'hui qu'a un moment de la journée j'en ai fortement envie mais bon, pas infaisable non plus (je fume pas des masses déjà ca...)

Bref, je viens de me faire un thé a la vanille après avoir retourner la maison a la recherche de tisane... mais entre le thé vert, le thé, le thé a la vanille, a l'orange canelle, le thé a la menthe... y avait pas un sachet de tisane (bon d'habitude je bois ni thé ni thisane j'aime pas plus que ca ^^)

Je suis survoltée.... et ca m'énerve...
D'ailleurs ma "fatigue", je viens de percuter d'ou elle vient : je stresse (et mauvais stress la...)... et a chaque fois que je stresse, ca me vide complètement...

Je me tâte a lacher le job au black que j'ai en ce moment... je vais en parler a z'homme demain car ca fait quand même des sous en moins le temps de trouver autre chose... mais ca fait une telle dose de stress en plus que je me dis que ca serait pas plus mal.
J'arrive pas a bosser sur mon boulot en plus, du coup, je culpabilise, je stresse en me demandant comment arranger ca... bref c'est la misère

Je vais aussi m'occuper de me renseigner pour la sécu, savoir si je suis couverte ou pas (jamais eu de réponse... et jamais poussé plus loin) et faire le nécessaire. Faut que je me trouves un psy, au moins temporaire... t'être qu'il pourra m'aider a passer ce cap un peu plus tranquillement...

[Leli]

Je viens de prendre plusieurs décisions ce soir (enfin cette nuit plutot...). J'en parlerais avec z'homme demain.

-> laisser tomber l'alternance. Je m'en sens pas capable et ca m'emballe finalement pas plus que ca alors...
-> laisser tomber mon patron actuel. J'avance pas dans mon boulot. Au final je l'arnaque même un peu (juste retour des choses au final...). Le boulot m'emmerde, ca me stresse, ca me culpabilise et tout ce qui va avec...
-> postuler rapidement dans un job saisonnier : cueillette, vendange, chevaux (on peut rêver vu qu'il veulent 2-6 ans d'expérience mais bon )
-> postuler rapidement mais plus tranquillement pour un poste de developpeur web. C'est pas ce que je préfère, mais c'est ma branche et dans un premier temps je vais m'y tenir (et t'etre aimer ca dans une vraie boite, qui sait ^^), ne serait ce que pour pas me griller de suite dans cette branche (si je n'y bosses pas maintenant... je n'y bosserais probablement jamais).
-> essayer de me trouver un psy... histoire de gérer mon état actuel... j'ai trop de piques d'humeur, je suis trop survoltée, je passe trop rapidement de la pur bonne humeur a la pire mauvaise humeur qui soit.

Bon... me reste qu'a me calmer de ses décisions et a les assumer maintenant...

[oupi]

Bonjour leli,
j'espère que tu vas bien

[Leli]

Humeur mitigée...
je me suis réveillée vers 9h en ayant rêvé qu'une amie a moi s'était suicidée... on avait retrouvé son corps dans le canal dans le jardin (y a pas de canal dans le jardin), ou elle était avec son conjoint qui lui... bah je dirais qu'il a dormi la.
Ca m'a secoué...
Mon homme est venu me dire bonjour et m'a câliné, il était tendre ce matin. Je lui avais fait un mail cette nuit, avec le besoin de lui expliquer un peu mon état, je sais pas s'il l'a lu.

Après ca je me suis retournée, incapable de me lever avec ce sentiment d'avoir perdu cette amie (on se voit pas souvent malheureusement, mais je tiens a elle...).
J'ai continué sur un rêve un peu particulier :
c'était comme si j'étais un "ange", qui essayait de lui sauver la vie. J'étais poursuivi par un autre "ange" qui voulait m'en empêcher. J'ai réussi à la semer grace a des gens dans une maison ou je suis entré qui ont détourné son attention pendant que je m'enfuyais a l'interieur avant de sauter par la semaine pendant qu'ils l'occupaient.
J'ai réussi à rejoindre l'endroit que j'étais censé rejoindre... et à lui sauver la vie semble t il.

C'est bizarre les rêves.
Un truc qui m'a toujours perturbé dans mes rêves, c'est que même si je commence en temps que femme, rapidement je change de sexe pour me retrouver "masculin". Etrange...

[misschocolatine]

Bonjour leli

Les rêves peuvent nous pertuber pendant plusieurs jours quand il sont aussi intansse... mon psy me dit que les rêves sont très important et peuvent nous aidé à décrypté certaines choses mais il faut savoir les analyser...

Je te souhaite une bonne fin d'après midi
_________________
S.O.S. écrit avec de l'air
Pour te dire que je me sens seule
Je dessine à l'encre vide
Un désert

[fafa]

leli

[Leli]

c'est certain miss chocolatine... les rêves sont perturbants


Sinon nouvelle du jour... je viens de me faire une peur bleue.
Décidée à faire une demande de RMI, je m'apercois que j'ai complètement zappé de faire la demande de changement de situation (suite a mon déménagement).
J'appelle pour savoir ce qu'il en est, et la grand cri de la dame qui me dit : bah c'est retro actif sur 3 mois du coup le reste faudra rembourser...
Et me voila déjà en train d'être obligé de rembourser 6 x 140€... finalement le RMI hein....
Heureusement j'ai appelé derrière la caf du gard : bien plus aimable et qui m'a vite rassuré : on me demandera la différence si mes droits sont différents (ce que je concois parfaitement) mais pas la totalité si j'avais le droit à l'aide.... ouf je respire.

D'ailleurs petite anecdote : quand on appelle la caf du vaucluse, ca se presente comme la "caf d'avignon", alors que tous les autres départements c'est la caf du dit département





Sinon, j'ai arrêté le café (ca fait du bien a mon sommeil ca), j'ai arrêté la clope et j'ai refusé le joint proposé hier
Je suis plutot fier même si je suis pas sure que ca changera quoique ce soit

[Leli]

envie d'une clope

J'ai eu un accès de colère (intériorisée) y a quelques instants.
Mon coloc me dit "faut faire a manger si on veut faire kara (jeu) a 22h"
c'était tout a fait vrai... mais ca m'a mis en rage... genre je l'ai pris pour du "hey vas faire a manger maintenant !"...
Limite parano la...
bref j'ai relativisé mais la colère est encore la.

[claudine]

[Leli]

Oui il adhère à mes décisions, même si je ne suis pas sûre qu'il comprenne pour l'alternance, mais bon.
Faut dire aussi que samedi je lui ai envoyé un petit mail où je lui expliquais certaines petites choses. Assez vague mais je crois que ca lui a fait plaisir que je lui en "parles".

Je me suis sentie mal en début de soirée, je sais pas trop ce que j'ai eu, je me suis paniquée toute seule...
Je me pose des questions par rapport au trouble bipolaire et je me suis aperçu que quelques soient la réponse que je pouvais obtenir ca n'irait pas... si c'est la réponse est négative... je crois j'en attends trop... si c'est un oui... ca implique un tas de choses non négligeables...
Dans mes lectures j'ai lu en prime que des symptomes similaires peuvent venir de la sclérose en plaques... autre chose paniquante... ma mère ayant la sclérose en plaques... je préfèrerais largement un trouble psy que cette maladie...
bref a force de réfléchir a tout ca, de réfléchir a consulter ou non, a savoir si je voulais savoir ou non... j'ai fini par carrément me flipper... j'ai fini par aller me coucher pour me calmer

[claudine]

[Leli]

Je sais, on m'a donné des numéros de médecin pour les contacter mais...
je me bloque... et je trouve de merveilleuse excuse (je suis pas sur d'avoir la sécu actuellement...)...

[gamzatti]

Bonjour leli

C'est vrai que c'est très souvent angoissant ces livres et ces émissions médiales, moi j'ai toujours l'impression d'avoir toutes le maladies dont ils parlent

Du coup j'ai arrêté toutes ces information et je ne fais confiance qu'à mon médecin pour poser un diagnostique.

Courage Leli, prend rendez vous et tu te sentiras soulagée



Gam

[Leli]

Je me bloque pour aller consulter... ca fait depuis le début de la semaine que je me dis que je vais appeler et... j'ai toujours pas appelé...
Souvent me revient l'excuse de "j'ai t'etre pas de sécu"... mais au final c'est une excuse à la noix, et quand j'en aurais une... je suis certaine que je bloquerais pareil... j'aurais juste a trouver d'autres excuses.

Ces temps ci j'ai une grosse tendance à la colère, un rien m'énerve et me met dans une rage folle...
Quand je dis un rien... c'est vraiment un rien :
-> Mardi je me suis mis en colère parce que mon coloc m'a fait remarqué qu'il fallait faire a manger si on voulait faire ce qu'on avait prévu. Ca m'a mis en rogne. Aucune raison valable. Je me cherche des raisons, mais même les vrais raisons ne valaient pas une telle colère au final...

Mais hier ca a été encore plus flagrant. On est allé a Nimes pour s'occuper de mon RMI. Sorti de la, on est allé acheter des BD pour z'homme. Moi je voulais un nouvelle version d'un de mes jeux de cartes, mais la boutique que je connaissais a Nimes est toute pourri, du coup il l'avait pas. Au magasin de BD on a demandé s'il y en avait mais le gars a dit que non elle avait fermé.
Du coup, j'ai voulu aller a Avignon. Bien évidement mon homme m'a dit non (c'était un sacré détour juste pour un jeu)... et ca m'a mise en colère. Juste pour un jeu que je pouvais pas avoir tout de suite Pas pire broutille...
Le pire c'est que je l'ai remarqué quasi directement moi même que c'était totalement débile de me mettre en colère pour ca... mais impossible de me calmer.

Et quand mon homme a finalement pris la route d'Avignon en me disant qu'il avait prévu d'y aller mais que quand il a vu que je m'enervais il a voulu m'embeter un peu... la colère est certes passé direct... pour être remplacé par une indefinissable tristesse... m'a fait mal qu'il me taquine la dessus...

Enfin après on en a pas mal parlé. On a aussi parlé du mois de juin, et il m'a dit qu'il était content de travailler car j'étais invivable, que des fois il se demandait si j'allais m'arrêter. Et semblerait que ca soit pas la première fois...